tag:blogger.com,1999:blog-4944983928762807372024-02-07T14:37:36.490-03:00Todas as minhas fichas aquiLanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.comBlogger105125tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-86755115033929399752010-09-12T15:24:00.012-03:002010-09-15T20:22:06.904-03:00Portunhol<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdJI_6e-pfYPatfzjyn9HW4LFe555anjAAmjzZGpShjecy2jtNZbyZH2Yt6VyxouzalF9wie05Cw7iqN9XFMMG9Tb2zWTwvbt7E1vutNEwBl-sdAxCNt_hyBrixGqNQJ9KdJuLt9dKZpA/s1600/DSC07663.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 135px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdJI_6e-pfYPatfzjyn9HW4LFe555anjAAmjzZGpShjecy2jtNZbyZH2Yt6VyxouzalF9wie05Cw7iqN9XFMMG9Tb2zWTwvbt7E1vutNEwBl-sdAxCNt_hyBrixGqNQJ9KdJuLt9dKZpA/s200/DSC07663.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516095086116795378" /></a><br /><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><i></i></span></p><i><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Usted fue una explosión, un relámpago</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Ahora más rápido que el de verano.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Una libélula, roja y sin color. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Você foi a surpresa mais querida, </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">A tinta da minha pele,</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Meu trem sem trilhos, sem linhos. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Control sobre mi locura,</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">mi deseo de estar juntos y por separado.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Esperar más agridulce.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-style-span">Meus cacos, meus pedaços,</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-style-span">E meu sangue que nunca mais foram os mesmos desde que te vi. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-style-span">Meu caos concentrado, meu leve amor. </span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Controlar su respiración y mis pasos,</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">y esta brecha seguido en la distancia.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">Su tren un día vendrá de nuevo</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span">y supondrá un obstáculo a todo lo que era incuestionable</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Se sou, é por você. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Te conheço de algum outro lugar onde não éramos nos,</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Apenas éramos juntos.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span">Assim indiscreta e desejando que nem todas as noites tenham fim. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;margin-bottom: 0.0001pt; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">gracias D. pela parceiria. </span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></p></i><p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count:2"> </span></p>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-73728774237371749442010-06-27T23:14:00.004-03:002010-06-27T23:22:52.125-03:00Desculpas de trem<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSR_TdvDD9PyBB33oeEcbtFWiLgjixZQOqlvm9-h7XWmzYLABZh1IvP0XBxcG97AhyfzzuZtBflfImhIaG0G8JXdv0lLWwb5QibT5SoahOhRdoOzMtGpff8frY2RC9fy7af1MtOe-UawU/s1600/DSC00903x.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSR_TdvDD9PyBB33oeEcbtFWiLgjixZQOqlvm9-h7XWmzYLABZh1IvP0XBxcG97AhyfzzuZtBflfImhIaG0G8JXdv0lLWwb5QibT5SoahOhRdoOzMtGpff8frY2RC9fy7af1MtOe-UawU/s320/DSC00903x.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487643588754181362" /></a><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#003333;"><br /></span></span></i><div><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><i></i></span></span></p><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';color:#000066;"><i><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Enchemos o copo, </span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Te amei, mas o vinho chegou ao fim.</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">A ressaca me invadiu e o trem nos levou embora.</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></p></i></span><p></p> <p class="MsoNormal"><o:p><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> </span></span></span></i></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Não sabia que tinha que pedir desculpas,</span></span></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Por ter sede e fome do infinito.</span></span></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">E não ter nascido para um lugar fixo,</span></span></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Muito menos para cá.</span></span></span></i></p><p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></span></span></i></p> <p class="MsoNormal"><o:p><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> </span></span></span></i></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Solidão nos meus pés, </span></span></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Que me esqueci de te levar comigo.</span></span></span></i></p></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-62278940866454455832010-06-18T21:15:00.002-03:002010-06-18T21:18:04.090-03:00azar<div><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'times new roman';"><i><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Minha raiz esta aparecendo, meu esmalte não permanece mais de dois dias na minha unha sem descascar, não tenho roupa para sair, estou deveras irritada com minha mãe, hoje não acordei bonita, minha calça Jens não entra, fui fazer comida e o gás da cozinha acabou. Que azar o meu, não? </span></span></i></span></p></div><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3vhDj4OOLbOj3qYmj3QUpxLhmvQdXs9cz3-ydk67GNq0m4SkMvloR0fGP8PbzVXBMLoWgj6bNwIb-8jfx1kYXiesIQjfgLZD_xc-zOscibmmlGmJ_h1uQasZhF3xNmGRL6d_h2NS1ZcI/s1600/DSC01004x.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3vhDj4OOLbOj3qYmj3QUpxLhmvQdXs9cz3-ydk67GNq0m4SkMvloR0fGP8PbzVXBMLoWgj6bNwIb-8jfx1kYXiesIQjfgLZD_xc-zOscibmmlGmJ_h1uQasZhF3xNmGRL6d_h2NS1ZcI/s320/DSC01004x.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484272225959556482" /></a>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-8130120228140269992010-06-17T14:44:00.002-03:002010-06-18T20:54:36.078-03:00Para mim que não sei mais fingir<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'times new roman';color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><i></i></span></span></p><span class="Apple-style-span" style="font-family:'times new roman';color:#000066;"><i><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"></p><p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Quem será essa mesmo no espelho?<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Espelho, espelho meu.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Essa realmente sou eu?<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">O mar invadiu minha casa <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Senti-me outra, meu cabelo já é outro.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Se eu escolher outro esmalte<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Alguém vai acreditar? <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Nem minha mobília acredita <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Na minha fajuta interpretação.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Assim bem meia-boca,<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Finjo um não principio de afeto.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Grito-te balelas, falo sem parar<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">E sempre me perguntas o que tenho ao me calar. <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Sou teu reverso,<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Sem tempo, sem leito, <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: right;margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="line-height: 115%; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;">Sem questão para solução. </span><o:p></o:p></span></p><p></p></i></span><p></p>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-74457322756377317492010-04-05T20:44:00.003-03:002010-04-05T20:57:39.402-03:00Vidro (parte 2)<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>(...)</em></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Sinto falta dos meus amigos, onde estão? Compartilhei meus machucados sempre com eles, os curei com eles, e agora? Quem são eles? Não os reconheço mais. Não, não estou generalizando, mas a vida realmente parece me fazer escolher uma garota que mal conheço para contar minhas dores, minhas desventuras, minhas trincas, minhas não lágrimas, meu sorriso aparentemente verdadeiro. Alana não faça as pessoas de objetos, não faça isso, não faça aquilo. Não minto, não omito, não iludo, não desiludo, não digo que te gosto sem te gostar. Mas que infame, me jogas ao inferno, ninguém te avisou que adoro um fogo? Que não derramo lágrimas por essas histórias tão repetidas, dessa minha vida tão sofrida, vamos evoluir, já que não nascemos para ser felizes. Alguém me arranja uns óculos escuros? Preciso abafar os sons dos meus ouvidos gritando terem avisado que isso iria ocorrer. Ninguém abriu minha cabeça há contáveis horas atrás. Eu disse ontem que tudo iria mudar, que achava estranho, que te achava estranho. Não, não! São neuras, de uma neurótica tudo são neuras. O quanto de mim voltou a se apagar? O quanto de mim se jogou da ponte? E o quanto de mim está aqui agora? A primeira vez que me disse: “eu te amo”, me assustei, não respondi, hesitei, logo depois te informei da reciprocidade desse sentimento. Fui ver a novela ao chegar a minha casa pensando nas tuas palavras, todas as músicas pareciam ter sido escritas só para mim, fui invadida por aquela sensação egoísta dos apaixonados. Parecíamos para todos um casal lindo, tão bonita nossa estética, tão agradável, meu amigo disse que iríamos no casar na quarta passada, me lembro. Divórcios me parecem mais certos que casamentos. Todos tinham a certeza do teu amor por mim, todos, menos eu. Desagradável saber que estava certa. Escuto todos os detalhes dos fatos por pessoas que me parecem mais imparciais, não agüento mais essa mesma visão dos fatos. Gosto de ver tudo sangrar com mais intensidade ao saber do seu risinho ao olhar para cima, da data, do que foi dito e deixou de ser dito, das reações dos outros ao ver minha vida tão exposta ao alcance toque da ponta dos seus dedos. </em></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>(...)</em></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-53539617092237686612010-04-05T18:09:00.002-03:002010-04-05T18:13:41.566-03:00Vidro (parte 1)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh1FXfs8eZdDRDPqn9uc5yGkwv_bBY-E2W0-kgpkXS1svkpZNvAyRThXoQv1im4ky6Wfn4DVF3e2Vrb-Fb534xoQph1s0978-1pyZnq7JUxfxvFLPr1OzrLoiJ2NGfwwATcCJ8WKxnZrg/s1600/DSC09110.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456764525195543074" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh1FXfs8eZdDRDPqn9uc5yGkwv_bBY-E2W0-kgpkXS1svkpZNvAyRThXoQv1im4ky6Wfn4DVF3e2Vrb-Fb534xoQph1s0978-1pyZnq7JUxfxvFLPr1OzrLoiJ2NGfwwATcCJ8WKxnZrg/s320/DSC09110.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Você me confessa que tenho o conjunto de características que te desagradam, meu cabelo sempre descolorido, minha altura mediana, até o mês que nasci parece não se encaixar nas suas lacunas pretas e brancas, sempre tão escorpiana descontrolada, jogo bolsas e um segundo depois estou te dando beijos para curar todas suas dores. Parece me perguntar sempre coisas tão obvias, sobre o motivo dos meus risos bestas durante o dia, respondo sobre tudo sem te falar que é por você. Para um começo tão belo, só podia haver um final dramático. Para uma atriz, só poderia haver uma encenação. Quando virei platéia do seu espetáculo? Quando me entreguei, me joguei, me matei? Só vejo uma chama, uma única chama, para quem sempre gostou de brincar com fogo, só resta uma chama e tenha certeza que não é do nosso pseudo amor, quero dizer, do meu pseudo amor. Para uma piromaniaca uma chama nunca satisfaz, sempre mais, vejo pedaços de fogos derramados no chão, no quarto e na minha cama. Amar sozinha é um prato cheio para atrizes egocêntricas que andam atrás de uma tristeza dessas de filme só para se inspirar mais, escrever mais, viciar mais. Vamos aos meus monólogos, aos meus textos, as minhas cinzas. Quem parecia tão apaixonada nas primeiras linhas, viu se desfazer as letras em outra combinação e tudo que pensou ser, no chão, tijolos e cheiro de tinta que até me agrada. Me regenerar? Meu pulmão, que pulmão, que coração, que asneira. Aplaudo a ti e aos meus amigos, que agora são teus amigos. E para todos que me faço parecer tão frágil, saiba que finjo, aparento ser, aparento não ser o que sou. Que carência, que desilusões amorosas as suas, que frases bonitas, que conjunto de ilusões agradavelmente mortíferas.</em></span></div><br /><p> </p><p><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>(...)</em></span></p>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-66112071566386417232010-04-04T18:26:00.000-03:002010-04-04T18:27:17.924-03:00Me revelo num bilhete<span style="font-family:times new roman;"><em><span style="font-size:130%;"><span style="color:#000066;"><br /> Me revelo,<br />Esse poço de carência oscilante,<br />Em chamas de mãos frias.<br />Com todas as fotos em cima da mesa<br />Para você um dia reparar que nunca sou a mesma.<br />Desfaço seus pensamentos,<br />Refaço seus planos.<br />Sensibilidade a flor da pele,<br />Risos ofegantes,<br />Oscilações, cada vez mais constantes.<br />Meu medo acelera<br />O meu coração, o dilacerar de dúvidas.<br />Até que a certeza vem me acalmar<br />Que isso não vai passar.</span><br /></span></em></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-15270667582748380882010-02-10T15:48:00.009-02:002010-02-10T16:05:49.426-02:00Besta, basta.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEippNbsiXqMl1LiDKNNz5Fm2c4BIfMiEMTkdnJIfGz0eUSLmi02VoNl3R5MdCKZbMPhKxAaNaJThMvNo8ctQx_KwWBBmNYq2-6oOWb7782YEbzZCqV-EGlVcteq1a3qjmmB3SSHrNAhPM0/s1600-h/DSC06973.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436674361679987266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEippNbsiXqMl1LiDKNNz5Fm2c4BIfMiEMTkdnJIfGz0eUSLmi02VoNl3R5MdCKZbMPhKxAaNaJThMvNo8ctQx_KwWBBmNYq2-6oOWb7782YEbzZCqV-EGlVcteq1a3qjmmB3SSHrNAhPM0/s320/DSC06973.JPG" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"> </span><br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><div><br /><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;">Se você me disser mentiras,<br />Eu farei questão de acreditar.</span></em></div><div><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;color:#000066;"></span></em></div><div><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;color:#000066;"></span></em></div><div><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"></span></div><div><em><span style="font-size:130%;color:#000066;">Pour ouvrir les bosses, les fissures et les portes de votre vie. Pour moi est toujours avec vous.</span></em></div><div></div><div><em><span style="font-size:130%;color:#000066;"></span></em></div><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;color:#000066;"><em>Tuas falsas verdades bem interpretadas em sotaque parisiense sempre pareceu me convencer.</em></span></span></div><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;color:#000066;"><em>E para os trincos das tuas vidas, jogo as chaves fora.</em></span> </span></div><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;">Poison et du manque. absence de sentiment vous-même.</span></em></div></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-68893658177538251662010-01-25T00:07:00.001-02:002010-01-25T23:23:06.826-02:00Da tua hisória na minha. (poema 2)<span style="color:#000066;"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Sinto vontade de lhe contar meus dias,<br />Minhas idas e vindas,<br />Minhas veias, minhas vírgulas.<br />Eu que nunca tinha escrito pra ti,<br />Agora não paro mais.<br /><br />Cartas amareladas,<br />Desejos reprimidos na hora errada.<br />Promessas ingênuas posturas,<br />À espera do alinhamento dos cometas,<br />Ou da visita da impulsividade<br />A entrar devagar na minha alma,<br />Dominar minha mente,<br />Fazendo-me voltar a invadir tua calmaria.<br /><br />Receio não ser o melhor pra ti,<br />Meus desejos, e personalidades oscilam<br />Com o sol e a lua.<br />Minhas pernas mudam de direção<br />Por vontade própria a cada instante.<br /><br />Para que perturbar a certeza?<br /><br />Sou o furacão da tua vidinha parada,<br />O álcool que nunca gostou,<br />E experimentou por mim.<br />A incerteza, a duvida,<br />O desejo que talvez ainda viva em ti.</span></em> </span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-60900786002225306182010-01-22T01:22:00.002-02:002010-01-26T21:56:36.434-02:00Da tua história na minha. (poema 1)<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Meu coletivo é não ter coletivo.<br />Meu par é uma estação de trem,<br />Ultrapassada, velha e passageira.<br />Marcas anestesiam minha dor.<br />Mentiras,<br />Com fervor te peço mentiras.<br />Só quero 25 horas de atenção por segundo<br />E uma distancia mediana<br />Que não me faça te repugnar.<br /><br />Lista de exigências intermináveis,<br />Problemas inventados,<br />E só agora na falta, enxergo menos embasado<br />O que sempre esteve aqui.</em></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-91731304810522638382010-01-05T13:13:00.002-02:002010-01-29T00:00:10.977-02:00Mar, e só.<span style="color:#330099;"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em><span style="color:#000066;">Queria apenas o sol no mar,<br />E você a esperando o meu despertar.<br />Sem todo esse drama,<br />Esses problemas inventados ou enfatizados.<br />Não devo mais explicações, satisfações,<br />Não quero ouvir suas reclamações,<br />Sobre minha falta de avisos prévios.<br />Apenas fui, não sei quando vou voltar,<br />Não sei se vou querer voltar.<br />Sei que estou precisando,<br />Da areia entre meus dedos.<br />Daquelas velhas músicas,<br />Dos colares feitos de sementes</span>.<br /><span style="color:#000066;">Do barulho do</span> mar, e só.</em></span> </span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-57990240748901002292010-01-05T13:12:00.000-02:002010-01-05T13:13:20.713-02:00com vocês<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Em boa companhia,<br />Sei o que esperar,<br />Sei que posso confiar,<br />Sei que terei historias para contar.</em></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-36214338540923566262009-12-25T23:50:00.003-02:002009-12-26T00:11:02.811-02:00Dia 25<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMux-aWBD48OJsP46onPJzLcBp2eTRm2-1nzVTtRMRA9EjgPllFbfCuwOdQdHEazaPjNA3KyyvFdnISpR-fL1F7O6GEx438nYJxr55szU-Rf_UvhzRGHxHfIy5NypIZ9XEsXR7HYeRw2A/s1600-h/DSC06783.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5419357350044455762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMux-aWBD48OJsP46onPJzLcBp2eTRm2-1nzVTtRMRA9EjgPllFbfCuwOdQdHEazaPjNA3KyyvFdnISpR-fL1F7O6GEx438nYJxr55szU-Rf_UvhzRGHxHfIy5NypIZ9XEsXR7HYeRw2A/s320/DSC06783.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;"><em><span style="color:#000066;"><span style="font-size:130%;">Começarei sem desejar um feliz natal, como o esperado. Parece uma manifestação de um falso desejo de que o seu dia seja bom. Abomino o fato de todos ficarem tão bonzinhos no Natal, o seu bom velhinho, coitado de ti, deve estar assustado com a decoração natalina da minha cidade, que parece mais uma alegoria da Sapucaí. Para os que desejo um feliz dia, não é apenas hoje. Sem cartas queimadas na chaminé, e sem pedidos esta noite, já recebi mais do que esperava durante esse ano. Agradeço pelos seus olhos atentos, e principalmente pelos duendes disfarçados que me agüentam cada vez mais numa convivência aflorada. Na foto em anexo dessa carta esta minha prima Cecília, troco todos meus desejos pela realização de meia dúzia dos dela. Espero que não tenha que suporta o sol de 7 da manhã a beira mar, sem a compensação de um sorriso alheio. Sem leite, sem chocolates, sem meias nos trincos das portas, sem trincos, nem trancas que empeçam sua entrada, sem cartas espero o próximo dia 25 de dezembro.</span> </span></em></span></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-77838043351849603202009-12-23T02:44:00.002-02:002009-12-23T03:00:29.920-02:00Sem flor<span style="color:#000066;"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em>Sou pausas, não continuação.<br />Um intervalo,<br />Preenchimento do vazio momentâneo.<br />Um beijo, uma noite,<br />50 dias sem valor, sem calor, sem rancor.<br />Espinhos cheios, sem flor,<br />O exalar do perfume inexistente das ausências.<br />A procura do transbordar,<br />Do encontrar de alguém para se identificar.<br />E te pergunto:<br />Cadê você?<br />Se você em questão me encontrar,<br />Não hesite. Sem mensagens subliminares,<br />Avisos claros.<br />Peço-te gritos e ranger de dentes para esses meus olhos cegos,<br />Puxões para meus cabelos,<br />Intensidade para meus dias,<br />Desordem para minha rotina e horários.<br />Em troca não te matarei de tédio,<br />E te farei textos menos clichês<br />Porque em você encontrarei inspiração sem razão.</em></span> </span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-61535473060396022612009-12-15T14:41:00.004-02:002009-12-15T14:53:16.538-02:0050 gotas de morbidez<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuLXLILt9QGoUdK1YhH9yZSGob4K8_3o0EEj7_jMd13g44Rzxxj-Ym3cFa-cekcm937mPM3RZR0ZtHer6vf4LzFuBchL7Z-MzlFpgM61q8UGQrOQpHSGzMTa4PipKejhtT4M3udHqYhA8/s1600-h/7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415506733159961650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuLXLILt9QGoUdK1YhH9yZSGob4K8_3o0EEj7_jMd13g44Rzxxj-Ym3cFa-cekcm937mPM3RZR0ZtHer6vf4LzFuBchL7Z-MzlFpgM61q8UGQrOQpHSGzMTa4PipKejhtT4M3udHqYhA8/s320/7.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Morta afundada no copo de vodka,<br />Luz incandescia seus olhos estrábicos, bar.<br />Ausências amigas te preenchiam, lar.<br />Fênix incontrolável seu amor se tornou.<br />Enforcar, queimar, trucidar, era seu desejo.<br />Suicídio seria a fuga imperfeita,<br />Matá-lo dentro de si, afirmativa recorrente habitual.<br />Inventar fobias, manias.<br />Esvaziar o seu tempo vagaroso,<br />Consumir, derramar sua coleção de quinquilharias.<br />Carrossel extasiado,<br />Livro de auto-ajuda para quem não deseja se ajudar.<br />Potencializada sentia suas dores, remorsos,<br />E a esperança de que um dia o fim ei de chegar. </em></span></div></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-40161972695571184712009-12-09T23:29:00.001-02:002009-12-10T13:19:51.841-02:00Carta do meu amor (Parte 2)<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em><strong>(...)</strong></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em></em></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#000066;"><span style="font-family:times new roman;"><em>Por mais que diga e reafirme que esse será minhas últimas palavras unidas num papel para você, sei que minto. Me pediste para responder tuas confissões, com outras. Confissão número um: sempre vai existir um pedaço de ti em mim, você faz parte da minha historia, da invenção das minhas fobias, do meu vicio de ter vícios, mas me acalmo em dizer que não era como antes, vivo agora mais tranqüila do que atormentada por suas lembranças. Arranjei outros motivos para me atormentar, outras pessoas para te perder e me encontrar. Minha vida sempre foi baseada em relações fora do convencional, pitorescas talvez, se te contasse tudo que vivi nesses meses, de tudo que me libertei, tudo que senti numa intensidade que alguns julgariam deplorável, iria rir da minha imprudência jovial. Me vi próxima de pessoas que só agora fui verdadeiramente conhecer. Conheci um cara, para dizer a verdade uma dezena deles passou pela minha vida sem me deixar marcas, mas só três me desorganizaram e me fizeram desejar sua permanência após os dias. Interpretei dentro do palco e fora dele, cortei o cabelo, mudei os meus óculos, sofri com a biologia que não entra na minha cabeça, sai da fisioterapia, me adaptei a ter perdido alguém que na verdade nunca foi meu. Vivi assim, quase sem me querer, até que o encontrei, não foi programado, planejado ou esperado. Espero na verdade outro amor que balance minhas veias, mas ainda não é dele que estou a lhe relatar. O ele em questão se tornou meu melhor amigo, meu irmão, minha relação incestuosa, o limite inexistente entre a relação pessoal e profissional. Meu amor por ti nesses últimos meses diminuiu diante dos meus olhos, e da raiz dos meus cabelos. E está aqui seu pedido de reciprocidade atendido, se fosse realmente tão corajosa e impetuosa pararia de te escrever para você não ler. Não se espante meu querido se um dia encontrar sua caixa de correio abarrotada com meu antigo amor.</em></span> </span></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-2688430824236275032009-12-04T15:29:00.001-02:002009-12-04T15:35:21.030-02:00Carta do meu amor (Parte 1)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWY0GTj6USBr0MomNMAH2DgvaEFTi2x3dwmCUi-rkM3dT90dTbMh5yYw0nYVZqBlY8hIFOgpnaLxb0iKtEWpiR0fO1oPTDh8lY4_kWdIUPFnaLkpQCF-zGEdQbBdRoxhyX9R4ogibmSPQ/s1600-h/DSC03768.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411435846336620114" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWY0GTj6USBr0MomNMAH2DgvaEFTi2x3dwmCUi-rkM3dT90dTbMh5yYw0nYVZqBlY8hIFOgpnaLxb0iKtEWpiR0fO1oPTDh8lY4_kWdIUPFnaLkpQCF-zGEdQbBdRoxhyX9R4ogibmSPQ/s320/DSC03768.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Olhava fixamente para a janela do décimo terceiro andar, impressionante como mesmo tendo fugido tanto daquela cidade, daquele bairro, daquele apartamento, daquele travesseiro com sabor do teu perfume parisiense, conseguia me sentir tão frágil. Uma boneca de fácil manejo que caia num poço sem fim a qualquer atitude tua, era isso que havia me tornado, ou melhor, sempre fui essa boneca entrelaçada nesses fios de nilon invisíveis. No fundo ainda existia uma doce esperança de te encontrar, junto com o medo do que isso poderia despertar. Precisava de álcool, mas o elevador elevava as minhas dores e ressentimentos aos olhares atentos dos seus amigos, os quais me filmavam a cada suspiro. Lembro de ter pensado em deixar de respirar, ou deixar de existir um milésimo de segundo depois. Sem deixar ninguém perceber, te procurei em todos os resquícios. Tudo ali parecia nos refletir, o cheiro da cor do teu carro, tuas roupas na desorganização perfeita costumeira, os seus livros jogados. Se não me engano foi nesse momento que sua mãe comentou sobre minha beleza, ou o seu pai sobre o meu vestido preto, só lembro-me do complemento, nenhuma novidade para mim, você não estava ali, tinha viajado por motivo de força maior, trabalho, tentaram demonstrar o quanto sentia pela ausência naquele momento. Queria que sentisse pela ausência em mim, não naquele momento. Transtornos me impulsionaram há fazer uma ligação, o discar dos números foi interrompido ao receber a tua letra ilegível num papel amarelado junto de uma garrafa convidativa de vinho. Não me importava de onde vinha, nem quem a trazia, apenas o “para minha atriz boemia” no envelope. Lia-te tão rápido, depois vagarosamente, com medo do acabar das folhas do nosso amor, lia-te como uma despedida, como um adeus, um fechamento do ciclo que sempre busquei. A reciprocidade do meu amor dolorido escrito em verso e prosa. Havia mais algo naquela sacola. Fotos, fotos e mais fotos. Meu rosto estampado durante tua vida, fotos espontâneas, minha cara enjoada de sono, minhas espinhas, olheiras, tua roupa no meu corpo. Felicidade me consumiu, não seria eu um ser compulsivo sozinho, havia a sua arte registrada também, era apenas voltada para outro ponto de vista. As circunstâncias haviam me tomado de você, nossas fraquezas, temores, ressentimentos, inseguranças apenas somavam para tudo estar como está. Ela era exatamente o contrário, era a segurança, a disponibilidade a todo segundo, um sim sem um não, uma certeza sem dúvidas, todos os defeitos escondidos atrás de uma falsa perfeição.</em></span></div><br /><div><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;color:#000066;"></span></em></div><br /><div><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;color:#000066;"><strong>(...)</strong></span></em></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-57379747276466168692009-11-26T22:18:00.001-02:002009-11-26T22:28:25.360-02:00Intensidade giratória<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKNlRVf33CRnISkKgTAoFcLamkT2KiBtUz0QH9djLTAgLHzn4JkUBkWsMyLcrkoF32k2uczIiOMnvgr7RmrAPTcJTK4oFIlFk6Ck-hw8ST8ycBwCL89iCfP9C55lYi08DE-U8vbn3EIuM/s1600/C%C3%B3pia+de+DSC03481.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408573619116853842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 288px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKNlRVf33CRnISkKgTAoFcLamkT2KiBtUz0QH9djLTAgLHzn4JkUBkWsMyLcrkoF32k2uczIiOMnvgr7RmrAPTcJTK4oFIlFk6Ck-hw8ST8ycBwCL89iCfP9C55lYi08DE-U8vbn3EIuM/s320/C%C3%B3pia+de+DSC03481.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#003333;"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Mas quanta intensidade,<br />Tudo gira com tanta velocidade.<br />Não me satisfaz mais essa meia metade.<br /><br />Acumulo minhas horas não dormidas,<br />Em troca de tanta liberdade.<br />Quantos hematomas apareceram de repente.<br /><br />Me sinto assim como num filme incoerente,<br />No roteiro, você veio bagunçar minha rotina<br />Meu horário e minha mente.<br /><br />E sem acabamentos, nem cenas cortadas,<br />Você vira meu antídoto, compra o seu próprio veneno.<br />Quanto te encontro, mais fujo.</em></span> </span></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-69642780131877258762009-11-19T01:20:00.006-02:002009-11-19T01:42:43.877-02:00Só de sacanagem<span style="color:#000066;"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><em>Cabelos molhados, rostos conhecidos em desejos encharcados<br />Garrafas que prenderam nossas sanidades e nos embebedaram de alarvidades<br />Com seu vazio gradativo tão convidativo.<br />Vejo o mundo de outra perspectiva,<br />Turvo, colorido - um escancarado sorriso!<br /><br />Olhos me enganam,<br />Óculos se perderam<br />E todas as razões se dissolveram.<br />Meus ouvidos não falham.<br />Pernas desconhecidas estão a chegar,<br />Se aproximar, maliciosas querendo nos enlaçar.<br />Intimidados com tanta libertinagem?<br />Sei que no fundo é apenas falta de coragem.<br />E desfilamos nossa sensualidade só de sacagem!<br /><br />Fumaça e problemas ao vento<br />Corpos quente expostos ao frio do relento<br />Cuspindo fogo em vocês e queimando por dentro.</em></span></span><br /><p><span style="color:#000066;"><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"></span></em></span></p><p><span style="color:#000066;"><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"><span style="color:#003333;">Por: Alana Cascudo e Lilla Fernandes</span> (<a href="http://ocarcereprivado.blogspot.com/">http://ocarcereprivado.blogspot.com/</a>)</span></em></p></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-37177841175008667572009-11-18T01:11:00.000-02:002009-11-18T01:12:09.280-02:00Pintar minha alegria<span style="font-family:times new roman;"><em> <span style="font-size:130%;"> <span style="color:#000066;">Pintei meus dois dedos de desleixo, que separavam minha raiz drasticamente da ilusão loira. Concretizei no exterior a minha mudança interior, já tão clara para quem não apenas julga me conhecer bem. Vou dormir sem hora pra levantar da minha rede, mas se minha rede falasse, não teria eu um segundo de paz, uma matraca descontrolada a berrar as aventuras do meu quarto escuro, que bom que sua mudez é concretamente materializada. Estou livre de algumas amarras. Sinto que a felicidade veio me visitar, já há algum tempo, e cada dia mostra sua verdadeira face ao encostar-se no meu nariz. No primeiro dia apenas bateu na porta, no segundo estava na sala de jantar, no terceiro no meu quarto e agora nas minhas veias, nos meus olhos, nos meus sorrisos tão espontâneos. Sei que um dia vai embora, sem avisos prévios, não mandara nem sequer telegramas por um bom tempo. Pode me chamar de boba, mas não me importo, até gosto. Gosto dessas oscilações, dessa certeza do sofrimento, das lágrimas, para só depois vim o estágio de alegria eufórica. Espero que você não queira me prender em discursos bestas, não agora, sou bem mais má do que aparento, quando quero. Prendo-me apenas nas minhas palavras escritas, não ditas. Sou mais sincera quando finjo meu bem. Não é maldade, é sinceridade fingida.</span></span></em></span><span style="font-size:130%;color:#000066;"> </span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-84928121652623840712009-11-12T22:09:00.003-02:002009-11-12T22:11:51.734-02:00Famintos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB8t4k7YEGMf6D6tN9bBhW9dMtk1PxmVfsWIu1RBeTsuboj2S03HR2MkH1zSGphRD6yiEPXhj6-KllHX5XZ2mM2Z4jo_YpLRZgfpObnqWsybzdK9wRsNICM5fdcqY8BPsjnOn3v97CNIU/s1600-h/f16.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403373937693934482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB8t4k7YEGMf6D6tN9bBhW9dMtk1PxmVfsWIu1RBeTsuboj2S03HR2MkH1zSGphRD6yiEPXhj6-KllHX5XZ2mM2Z4jo_YpLRZgfpObnqWsybzdK9wRsNICM5fdcqY8BPsjnOn3v97CNIU/s320/f16.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>De vocês, minha paz e abrigo<br />Para vocês, meu carinho e afeição.<br />Rótulos, não há brecha para sua indigna presença,<br />Temos pouco espaço e muitos corpos.<br />Pluralidade.<br />Suas carcaças nem imaginam,<br />O bem que me causam suas presenças,<br />E a dor da saudade nas suas ausências.<br />Minha droga, minha cocaína,<br />Meu vicio cheio de efeitos colaterais,<br />E nenhum dano maléfico.<br />Essa é minha decisão, prisão<br />Mas com a chave na mão. </em></span><br /><div></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-1315642733630964332009-11-10T22:27:00.000-02:002009-11-10T22:28:28.894-02:00Companhia aos meus óculos<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Troquei os móveis de lugar,<br />Mudei os hábitos,<br />Substitui os vícios,<br />Encontrei você.<br /><br />Perdi-me nos teus óculos.<br />Aposentei meu cigarro<br />Ao condená-lo a companhia fiel do falhar do meu isqueiro.<br />Refaço você.<br /><br />Abstinência utópica desfalece nos teus braços.<br />Medos e receios, nas minhas caixas estão<br />Longe do meu alcance, os perdi.<br />Mas quem os levou para dentro dos teus olhos?</em></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-74584028167401785052009-11-01T14:58:00.003-02:002009-11-01T15:04:56.530-02:00Sobre não promessas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBLTMV2egoZGOWOhmeolvHrIi3TzCcS3CkF76LK-RTPhur8SAx3_ZBP2h-xUMPqe80HDOi3jtQAtGquP7kYPKVH77mzfaWzaesvCXXVghbugwLau8EggslXvJ9M4VRo4INgy7iHn2c7VE/s1600-h/DSC04701x.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399182247882487890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 224px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBLTMV2egoZGOWOhmeolvHrIi3TzCcS3CkF76LK-RTPhur8SAx3_ZBP2h-xUMPqe80HDOi3jtQAtGquP7kYPKVH77mzfaWzaesvCXXVghbugwLau8EggslXvJ9M4VRo4INgy7iHn2c7VE/s320/DSC04701x.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"><span style="color:#000066;">Não te disse belas frases,<br />Não escutei ilusões.<br />Só agradáveis verdades,<br />Como tudo que saia da tua boca.<br />Que belo moço, que vento frio.<br />Desenfreados beijos, mordidas repentinas.<br /><br />Repentino era o vento que invadiu meus cabelos,<br />Mas que doce voz a tua ao identificar minhas marcas.<br />Amparo no desenfreado desabar dos tijolos.<br />Complexado ser da arte de fingir sempre serei eu.<br /><br />Tuas minhas histórias,<br />Minhas tuas cicatrizes,<br />Sem fim será nossos olhares tão falantes.<br /><br />Queria rasgar tudo isto aqui,<br />Pois não mereço ser lida por ti.<br />Não fumarei perto dos teus pulmões, meu querido,<br />Posso despertar minha vontade destrutiva.<br />Já estou a queimar tudo, mas que mania.<br />Isqueiro rosa entre os dedos,<br />Sinto fogo,<br />Pedaços de papéis querem falar em mim.</span> </span></em></div></div>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-12085060275213716632009-10-31T13:18:00.001-02:002009-10-31T13:18:56.896-02:00Em pressão... (Parte 3)<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em><strong>(...)</strong></em></span><br /><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>Falei sem pausas, sem brechas, não consigo nem lembrar se deu tempo para respirar nas vírgulas inexistentes do meu texto oral ensaiado por três noites e três dias na frente do espelho do banheiro. “Onde acha que isso vai te levar? E a criança? A criança que você na maioria dos teus dias nem se lembra da existência, a criança que já tem um coração a bater dentro de ti. O que será dessa criança? O que será desse coração? O mesmo que fez com o meu? Que poderia ter morrido sozinho sem tua ajuda há três dias? Sai logo dessa vida, ou sai logo daqui!”. Esperava ansiosamente alguma alteração, algum grito ou xingamento como resposta, porém não deu tempo, desmaiou antes de falar o que quer que fosse, nem ao menos uma mensagem subliminar corporal foi dada.<br /> Naquele milésimo de segundo ao vê-la cair no chão da sala pensei que fosse desmaiar no milésimo seguinte. Porém meu senso prático falou mais alto que a minha boba emoção desencadeada pela neurose de uma desconhecida que levei para minha casa sem saber ao menos nenhum dos seus antecedentes. Queda de pressão havia sido a culpada, contraditória à minha pressão alta, chegava a ser cômico, dois extremos juntos no mesmo metro quadrado.<br /> Dependente como um alcoólatra, estava prestes a morrer por excesso de Maria das Lurdes. Tentava criar uma aversão à sua figura, quanto mais insistentes fossem minhas frustradas tentativas, mais próxima dela ficava. Pensei em criar um grupo de ajuda, como os alcoólicos anônimos, grupo de apoio aos obcecados por desconhecidos (nome adepto a mudanças, não soa bem, lembrar de pensar em algo). Lá, pessoas como eu, iriam encontrar ajuda, se identificar com os casos alheios e passar o seu tempo com outro passa tempo.<br /> 20 de junho, a famosa Mercedes voltou tomá-la de mim cada vez mais comumente. Sua cor, suas rodas, seu retrovisor e sua placa haviam mudado, porém a certeza de que era o mesmo carro para mim era absoluta. Apesar da sua presença física cada vez mais escassa, nunca mais havia sentido sua real companhia, apenas sua falta, o relógio cronometrava os dias que faltavam para o seu físico acompanhar a sua alma. Quando o sol vinha me avisar do outro dia pensava nas palavras certas para lhe dizer, dizer para não ir, para não levar em consideração as minhas críticas, arrogâncias, que tudo aquilo era causado pelo carinho materno que surgiu desprevenido por ela e pelo bebê. Cada noite me gritava na janela minha covardia, e naquela noite filmaria Lurdes entrar naquela Mercedes com o seu Glamour decadente habitual, seu cigarro já no fim sendo pisado pelos seus finos saltos. Deixei de ser fumante passiva naquele dia 30 de junho. <br /> Havia me deixado um par de brincos e um doce bilhete: “Para você os brincos de pérola, herança da minha mãe, e a melhor parte de mim, parte que você fez ressurgir por algum tempo. Estou de viagem, nada de lágrimas, não mereço a vida de ninguém, nem sequer a minha, viajo e não volto nunca mais para esta terra, partirei de vez hoje de madrugada, partirei sem esperança de volta. Obrigada e me perdoe.”<br /> Seu destino é a minha imaginação. Seu destino são meus dedos enrugados a digitar atentamente tudo que queria que acontecesse. O dono da Mercedes era o seu resquício de amor que veio lhe salvar? Ou seria ele um traficante de armas invisível? Estaria ela agora brincando com seu lindo menino num parque estadual qualquer? Ou estaria a sete palmos do chão? Está apenas cravada na minha carcaça e na minha alma, apenas isso posso lhes confirmar.</em></span>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-494498392876280737.post-55648835389501825782009-10-28T21:03:00.001-02:002009-10-28T21:05:17.084-02:00Em pressão... (Parte 2)<span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;"><em>(...)</em></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:times new roman;color:#000066;"><em>Minha solidão mascarada pela obsessão de observar personagens pitorescos à minha volta, finalmente me deu adeus nas conversas intermináveis de um tempo que lembro tão detalhadamente. Confessara-me a sua vontade suicida, o desejo incessante de chegar ao fim do seu precipício, a indecisão de ter que acabar com uma vida que nem começou para isto, covardia. Enquanto o dia não chegava, era apática, nenhuma explosão de emoções transpirava pela sua pele repleta de cicatrizes. O sol trazia com ele sua forte depressão, seus traumas e sua mania de permanecer no escuro, de preferência sem o som de passos ao seu redor.<br /> Apenas a presença humana me tranquilizava de tal maneira que não consigo expressar, seria como um vento frio doce batendo no meu rosto enrugado. Maria das Lurdes seria um furacão, multipolar, que aterrissou na minha vida. Não tive filhas, muito menos netas, tinha sobre ela uma noção de proteção cuidadosa, aconselhava ter o seu filho nem que fosse para dar para adoção. Acalmava-a nos momentos difíceis dizendo que poderia ficar comigo o tempo que fosse preciso, sempre recebia em troca palavras doces de agradecimento juntamente com “você não sabe o bem que está fazendo para minha vida”, gostaria de ter dito em algum momento, “recíproco”. <br /> Dia 23 de maio. Após minhas incansáveis insistências, quase súplicas, consegui levar Maria das Lurdes ao médico, apesar das péssimas condições do hospital público, das filas homéricas e da espera exaustiva, conseguimos ser atendidas. Quatro meses de gestação, feto mal desenvolvido, acúmulo de fatores negativos, vícios, cigarro, álcool, má alimentação, tentativas autodestrutivas. Nada parecia lhe abalar, nem incomodar, sorriso sarcástico notavelmente destinado ao médico com ar de quem sabe onde ele anda nas madrugadas frias que alega estar de plantão. Formação dos primeiros cabelos do feto, que deixou de ser feto, para se tornar um feto macho, poderia agora se chamar Mauricio, Otavio ou Fabiano. <br /> Passei meus dias a imaginar o rosto do dono daquele espermatozoide. Um gordo homossexual tentando criar para a sua família o protótipo desejado, porém bastante inteligente e com bons genes para cabelo escuro e liso. Tentativas. Um estrangeiro repugnante que havia vindo fazer turismo sexual praiano, prestes a ter uma insolação pela quantidade de raios ultravioletas recebidos na sua pele quase albina, ainda mais sem protetor solar algum. Ou seria o dono daquela Mercedes quatro portas, última geração que devo até ter mencionado. Inúteis.<br /> Preocupações tomavam conta do meu ser por completo. O estrondo na porta, o barulho causado pela batida severa vinha como relâmpago me avisar da sua ausência por no máximo dois dias. Ao voltar trazia dinheiro para ajudar nas despesas da casa, algumas cicatrizes novas e esporadicamente demonstrava estar enojada por alguma leve atitude.<br /> Dia 17 de junho, minha velha amiga pressão alta veio me visitar junto com uma dor aguda e forte mal estar, meu falso antídoto foi deglutido de uma vez só com um pouco de água. O meu grito à sua procura fez eco, a resposta era minha própria voz seca em busca da sua voz doce. Sentia algo que nunca havia sentido antes, uma angústia, um desespero, uma preocupação palpitante por três dias curada pela sua chegada intensamente fora de si. Gritei, berrei, questionei coisas que sabia que ela mesma não conseguiria responder. Não conseguia viver nesse gráfico ofuscante de baixos e altos tão pontiagudos, precisava de um pouco de constante, até de uma parábola, poderia ser.</em></span> </span><br /><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#000066;">(...)</span></em>Lanahttp://www.blogger.com/profile/11002221941183548266noreply@blogger.com0