Todas as minhas fichas aqui

Portunhol

2010-09-12T15:24:00.012-03:00

Usted fue una explosión, un relámpago
Ahora más rápido que el de verano.
Una libélula, roja y sin color.

Você foi a surpresa mais querida,
A tinta da minha pele,
Meu trem sem trilhos, sem linhos.

Control sobre mi locura,
mi deseo de estar juntos y por separado.
Esperar más agridulce.
Meus cacos, meus pedaços,
E meu sangue que nunca mais foram os mesmos desde que te vi.
Meu caos concentrado, meu leve amor.

Controlar su respiración y mis pasos,
y esta brecha seguido en la distancia.
Su tren un día vendrá de nuevo
y supondrá un obstáculo a todo lo que era incuestionable

Se sou, é por você.
Te conheço de algum outro lugar onde não éramos nos,
Apenas éramos juntos.
Assim indiscreta e desejando que nem todas as noites tenham fim.

gracias D. pela parceiria.

Desculpas de trem

2010-06-27T23:14:00.004-03:00

Enchemos o copo,

Te amei, mas o vinho chegou ao fim.

A ressaca me invadiu e o trem nos levou embora.

Não sabia que tinha que pedir desculpas,

Por ter sede e fome do infinito.

E não ter nascido para um lugar fixo,

Muito menos para cá.

Solidão nos meus pés,

Que me esqueci de te levar comigo.

azar

2010-06-18T21:15:00.002-03:00

Minha raiz esta aparecendo, meu esmalte não permanece mais de dois dias na minha unha sem descascar, não tenho roupa para sair, estou deveras irritada com minha mãe, hoje não acordei bonita, minha calça Jens não entra, fui fazer comida e o gás da cozinha acabou. Que azar o meu, não?

Para mim que não sei mais fingir

2010-06-17T14:44:00.002-03:00

Quem será essa mesmo no espelho?

Espelho, espelho meu.

Essa realmente sou eu?

O mar invadiu minha casa

Senti-me outra, meu cabelo já é outro.

Se eu escolher outro esmalte

Alguém vai acreditar?

Nem minha mobília acredita

Na minha fajuta interpretação.

Assim bem meia-boca,

Finjo um não principio de afeto.

Grito-te balelas, falo sem parar

E sempre me perguntas o que tenho ao me calar.

Sou teu reverso,

Sem tempo, sem leito,

Sem questão para solução.

Vidro (parte 2)

2010-04-05T20:44:00.003-03:00

(...)

Sinto falta dos meus amigos, onde estão? Compartilhei meus machucados sempre com eles, os curei com eles, e agora? Quem são eles? Não os reconheço mais. Não, não estou generalizando, mas a vida realmente parece me fazer escolher uma garota que mal conheço para contar minhas dores, minhas desventuras, minhas trincas, minhas não lágrimas, meu sorriso aparentemente verdadeiro. Alana não faça as pessoas de objetos, não faça isso, não faça aquilo. Não minto, não omito, não iludo, não desiludo, não digo que te gosto sem te gostar. Mas que infame, me jogas ao inferno, ninguém te avisou que adoro um fogo? Que não derramo lágrimas por essas histórias tão repetidas, dessa minha vida tão sofrida, vamos evoluir, já que não nascemos para ser felizes. Alguém me arranja uns óculos escuros? Preciso abafar os sons dos meus ouvidos gritando terem avisado que isso iria ocorrer. Ninguém abriu minha cabeça há contáveis horas atrás. Eu disse ontem que tudo iria mudar, que achava estranho, que te achava estranho. Não, não! São neuras, de uma neurótica tudo são neuras. O quanto de mim voltou a se apagar? O quanto de mim se jogou da ponte? E o quanto de mim está aqui agora? A primeira vez que me disse: “eu te amo”, me assustei, não respondi, hesitei, logo depois te informei da reciprocidade desse sentimento. Fui ver a novela ao chegar a minha casa pensando nas tuas palavras, todas as músicas pareciam ter sido escritas só para mim, fui invadida por aquela sensação egoísta dos apaixonados. Parecíamos para todos um casal lindo, tão bonita nossa estética, tão agradável, meu amigo disse que iríamos no casar na quarta passada, me lembro. Divórcios me parecem mais certos que casamentos. Todos tinham a certeza do teu amor por mim, todos, menos eu. Desagradável saber que estava certa. Escuto todos os detalhes dos fatos por pessoas que me parecem mais imparciais, não agüento mais essa mesma visão dos fatos. Gosto de ver tudo sangrar com mais intensidade ao saber do seu risinho ao olhar para cima, da data, do que foi dito e deixou de ser dito, das reações dos outros ao ver minha vida tão exposta ao alcance toque da ponta dos seus dedos.

(...)

Vidro (parte 1)

2010-04-05T18:09:00.002-03:00

Você me confessa que tenho o conjunto de características que te desagradam, meu cabelo sempre descolorido, minha altura mediana, até o mês que nasci parece não se encaixar nas suas lacunas pretas e brancas, sempre tão escorpiana descontrolada, jogo bolsas e um segundo depois estou te dando beijos para curar todas suas dores. Parece me perguntar sempre coisas tão obvias, sobre o motivo dos meus risos bestas durante o dia, respondo sobre tudo sem te falar que é por você. Para um começo tão belo, só podia haver um final dramático. Para uma atriz, só poderia haver uma encenação. Quando virei platéia do seu espetáculo? Quando me entreguei, me joguei, me matei? Só vejo uma chama, uma única chama, para quem sempre gostou de brincar com fogo, só resta uma chama e tenha certeza que não é do nosso pseudo amor, quero dizer, do meu pseudo amor. Para uma piromaniaca uma chama nunca satisfaz, sempre mais, vejo pedaços de fogos derramados no chão, no quarto e na minha cama. Amar sozinha é um prato cheio para atrizes egocêntricas que andam atrás de uma tristeza dessas de filme só para se inspirar mais, escrever mais, viciar mais. Vamos aos meus monólogos, aos meus textos, as minhas cinzas. Quem parecia tão apaixonada nas primeiras linhas, viu se desfazer as letras em outra combinação e tudo que pensou ser, no chão, tijolos e cheiro de tinta que até me agrada. Me regenerar? Meu pulmão, que pulmão, que coração, que asneira. Aplaudo a ti e aos meus amigos, que agora são teus amigos. E para todos que me faço parecer tão frágil, saiba que finjo, aparento ser, aparento não ser o que sou. Que carência, que desilusões amorosas as suas, que frases bonitas, que conjunto de ilusões agradavelmente mortíferas.

(...)

Me revelo num bilhete

2010-04-04T18:26:00.000-03:00

Me revelo,
Esse poço de carência oscilante,
Em chamas de mãos frias.
Com todas as fotos em cima da mesa
Para você um dia reparar que nunca sou a mesma.
Desfaço seus pensamentos,
Refaço seus planos.
Sensibilidade a flor da pele,
Risos ofegantes,
Oscilações, cada vez mais constantes.
Meu medo acelera
O meu coração, o dilacerar de dúvidas.
Até que a certeza vem me acalmar
Que isso não vai passar.

Besta, basta.

2010-02-10T15:48:00.009-02:00

Se você me disser mentiras,
Eu farei questão de acreditar.

Pour ouvrir les bosses, les fissures et les portes de votre vie. Pour moi est toujours avec vous.

Tuas falsas verdades bem interpretadas em sotaque parisiense sempre pareceu me convencer.

E para os trincos das tuas vidas, jogo as chaves fora.

Poison et du manque. absence de sentiment vous-même.

Da tua hisória na minha. (poema 2)

2010-01-25T00:07:00.001-02:00

Sinto vontade de lhe contar meus dias,
Minhas idas e vindas,
Minhas veias, minhas vírgulas.
Eu que nunca tinha escrito pra ti,
Agora não paro mais.

Cartas amareladas,
Desejos reprimidos na hora errada.
Promessas ingênuas posturas,
À espera do alinhamento dos cometas,
Ou da visita da impulsividade
A entrar devagar na minha alma,
Dominar minha mente,
Fazendo-me voltar a invadir tua calmaria.

Receio não ser o melhor pra ti,
Meus desejos, e personalidades oscilam
Com o sol e a lua.
Minhas pernas mudam de direção
Por vontade própria a cada instante.

Para que perturbar a certeza?

Sou o furacão da tua vidinha parada,
O álcool que nunca gostou,
E experimentou por mim.
A incerteza, a duvida,
O desejo que talvez ainda viva em ti.

Da tua história na minha. (poema 1)

2010-01-22T01:22:00.002-02:00

Meu coletivo é não ter coletivo.
Meu par é uma estação de trem,
Ultrapassada, velha e passageira.
Marcas anestesiam minha dor.
Mentiras,
Com fervor te peço mentiras.
Só quero 25 horas de atenção por segundo
E uma distancia mediana
Que não me faça te repugnar.

Lista de exigências intermináveis,
Problemas inventados,
E só agora na falta, enxergo menos embasado
O que sempre esteve aqui.

Mar, e só.

2010-01-05T13:13:00.002-02:00

Queria apenas o sol no mar,
E você a esperando o meu despertar.
Sem todo esse drama,
Esses problemas inventados ou enfatizados.
Não devo mais explicações, satisfações,
Não quero ouvir suas reclamações,
Sobre minha falta de avisos prévios.
Apenas fui, não sei quando vou voltar,
Não sei se vou querer voltar.
Sei que estou precisando,
Da areia entre meus dedos.
Daquelas velhas músicas,
Dos colares feitos de sementes.
Do barulho do mar, e só.

com vocês

2010-01-05T13:12:00.000-02:00

Em boa companhia,
Sei o que esperar,
Sei que posso confiar,
Sei que terei historias para contar.

Dia 25

2009-12-25T23:50:00.003-02:00

Começarei sem desejar um feliz natal, como o esperado. Parece uma manifestação de um falso desejo de que o seu dia seja bom. Abomino o fato de todos ficarem tão bonzinhos no Natal, o seu bom velhinho, coitado de ti, deve estar assustado com a decoração natalina da minha cidade, que parece mais uma alegoria da Sapucaí. Para os que desejo um feliz dia, não é apenas hoje. Sem cartas queimadas na chaminé, e sem pedidos esta noite, já recebi mais do que esperava durante esse ano. Agradeço pelos seus olhos atentos, e principalmente pelos duendes disfarçados que me agüentam cada vez mais numa convivência aflorada. Na foto em anexo dessa carta esta minha prima Cecília, troco todos meus desejos pela realização de meia dúzia dos dela. Espero que não tenha que suporta o sol de 7 da manhã a beira mar, sem a compensação de um sorriso alheio. Sem leite, sem chocolates, sem meias nos trincos das portas, sem trincos, nem trancas que empeçam sua entrada, sem cartas espero o próximo dia 25 de dezembro.

Sem flor

2009-12-23T02:44:00.002-02:00

Sou pausas, não continuação.
Um intervalo,
Preenchimento do vazio momentâneo.
Um beijo, uma noite,
50 dias sem valor, sem calor, sem rancor.
Espinhos cheios, sem flor,
O exalar do perfume inexistente das ausências.
A procura do transbordar,
Do encontrar de alguém para se identificar.
E te pergunto:
Cadê você?
Se você em questão me encontrar,
Não hesite. Sem mensagens subliminares,
Avisos claros.
Peço-te gritos e ranger de dentes para esses meus olhos cegos,
Puxões para meus cabelos,
Intensidade para meus dias,
Desordem para minha rotina e horários.
Em troca não te matarei de tédio,
E te farei textos menos clichês
Porque em você encontrarei inspiração sem razão.

50 gotas de morbidez

2009-12-15T14:41:00.004-02:00

Morta afundada no copo de vodka,
Luz incandescia seus olhos estrábicos, bar.
Ausências amigas te preenchiam, lar.
Fênix incontrolável seu amor se tornou.
Enforcar, queimar, trucidar, era seu desejo.
Suicídio seria a fuga imperfeita,
Matá-lo dentro de si, afirmativa recorrente habitual.
Inventar fobias, manias.
Esvaziar o seu tempo vagaroso,
Consumir, derramar sua coleção de quinquilharias.
Carrossel extasiado,
Livro de auto-ajuda para quem não deseja se ajudar.
Potencializada sentia suas dores, remorsos,
E a esperança de que um dia o fim ei de chegar.

Carta do meu amor (Parte 2)

2009-12-09T23:29:00.001-02:00

(...)

Por mais que diga e reafirme que esse será minhas últimas palavras unidas num papel para você, sei que minto. Me pediste para responder tuas confissões, com outras. Confissão número um: sempre vai existir um pedaço de ti em mim, você faz parte da minha historia, da invenção das minhas fobias, do meu vicio de ter vícios, mas me acalmo em dizer que não era como antes, vivo agora mais tranqüila do que atormentada por suas lembranças. Arranjei outros motivos para me atormentar, outras pessoas para te perder e me encontrar. Minha vida sempre foi baseada em relações fora do convencional, pitorescas talvez, se te contasse tudo que vivi nesses meses, de tudo que me libertei, tudo que senti numa intensidade que alguns julgariam deplorável, iria rir da minha imprudência jovial. Me vi próxima de pessoas que só agora fui verdadeiramente conhecer. Conheci um cara, para dizer a verdade uma dezena deles passou pela minha vida sem me deixar marcas, mas só três me desorganizaram e me fizeram desejar sua permanência após os dias. Interpretei dentro do palco e fora dele, cortei o cabelo, mudei os meus óculos, sofri com a biologia que não entra na minha cabeça, sai da fisioterapia, me adaptei a ter perdido alguém que na verdade nunca foi meu. Vivi assim, quase sem me querer, até que o encontrei, não foi programado, planejado ou esperado. Espero na verdade outro amor que balance minhas veias, mas ainda não é dele que estou a lhe relatar. O ele em questão se tornou meu melhor amigo, meu irmão, minha relação incestuosa, o limite inexistente entre a relação pessoal e profissional. Meu amor por ti nesses últimos meses diminuiu diante dos meus olhos, e da raiz dos meus cabelos. E está aqui seu pedido de reciprocidade atendido, se fosse realmente tão corajosa e impetuosa pararia de te escrever para você não ler. Não se espante meu querido se um dia encontrar sua caixa de correio abarrotada com meu antigo amor.

Carta do meu amor (Parte 1)

2009-12-04T15:29:00.001-02:00

Olhava fixamente para a janela do décimo terceiro andar, impressionante como mesmo tendo fugido tanto daquela cidade, daquele bairro, daquele apartamento, daquele travesseiro com sabor do teu perfume parisiense, conseguia me sentir tão frágil. Uma boneca de fácil manejo que caia num poço sem fim a qualquer atitude tua, era isso que havia me tornado, ou melhor, sempre fui essa boneca entrelaçada nesses fios de nilon invisíveis. No fundo ainda existia uma doce esperança de te encontrar, junto com o medo do que isso poderia despertar. Precisava de álcool, mas o elevador elevava as minhas dores e ressentimentos aos olhares atentos dos seus amigos, os quais me filmavam a cada suspiro. Lembro de ter pensado em deixar de respirar, ou deixar de existir um milésimo de segundo depois. Sem deixar ninguém perceber, te procurei em todos os resquícios. Tudo ali parecia nos refletir, o cheiro da cor do teu carro, tuas roupas na desorganização perfeita costumeira, os seus livros jogados. Se não me engano foi nesse momento que sua mãe comentou sobre minha beleza, ou o seu pai sobre o meu vestido preto, só lembro-me do complemento, nenhuma novidade para mim, você não estava ali, tinha viajado por motivo de força maior, trabalho, tentaram demonstrar o quanto sentia pela ausência naquele momento. Queria que sentisse pela ausência em mim, não naquele momento. Transtornos me impulsionaram há fazer uma ligação, o discar dos números foi interrompido ao receber a tua letra ilegível num papel amarelado junto de uma garrafa convidativa de vinho. Não me importava de onde vinha, nem quem a trazia, apenas o “para minha atriz boemia” no envelope. Lia-te tão rápido, depois vagarosamente, com medo do acabar das folhas do nosso amor, lia-te como uma despedida, como um adeus, um fechamento do ciclo que sempre busquei. A reciprocidade do meu amor dolorido escrito em verso e prosa. Havia mais algo naquela sacola. Fotos, fotos e mais fotos. Meu rosto estampado durante tua vida, fotos espontâneas, minha cara enjoada de sono, minhas espinhas, olheiras, tua roupa no meu corpo. Felicidade me consumiu, não seria eu um ser compulsivo sozinho, havia a sua arte registrada também, era apenas voltada para outro ponto de vista. As circunstâncias haviam me tomado de você, nossas fraquezas, temores, ressentimentos, inseguranças apenas somavam para tudo estar como está. Ela era exatamente o contrário, era a segurança, a disponibilidade a todo segundo, um sim sem um não, uma certeza sem dúvidas, todos os defeitos escondidos atrás de uma falsa perfeição.

(...)

Intensidade giratória

2009-11-26T22:18:00.001-02:00

Mas quanta intensidade,
Tudo gira com tanta velocidade.
Não me satisfaz mais essa meia metade.

Acumulo minhas horas não dormidas,
Em troca de tanta liberdade.
Quantos hematomas apareceram de repente.

Me sinto assim como num filme incoerente,
No roteiro, você veio bagunçar minha rotina
Meu horário e minha mente.

E sem acabamentos, nem cenas cortadas,
Você vira meu antídoto, compra o seu próprio veneno.
Quanto te encontro, mais fujo.

Só de sacanagem

2009-11-19T01:20:00.006-02:00

Cabelos molhados, rostos conhecidos em desejos encharcados
Garrafas que prenderam nossas sanidades e nos embebedaram de alarvidades
Com seu vazio gradativo tão convidativo.
Vejo o mundo de outra perspectiva,
Turvo, colorido - um escancarado sorriso!

Olhos me enganam,
Óculos se perderam
E todas as razões se dissolveram.
Meus ouvidos não falham.
Pernas desconhecidas estão a chegar,
Se aproximar, maliciosas querendo nos enlaçar.
Intimidados com tanta libertinagem?
Sei que no fundo é apenas falta de coragem.
E desfilamos nossa sensualidade só de sacagem!

Fumaça e problemas ao vento
Corpos quente expostos ao frio do relento
Cuspindo fogo em vocês e queimando por dentro.

Por: Alana Cascudo e Lilla Fernandes (http://ocarcereprivado.blogspot.com/)

Pintar minha alegria

2009-11-18T01:11:00.000-02:00

Pintei meus dois dedos de desleixo, que separavam minha raiz drasticamente da ilusão loira. Concretizei no exterior a minha mudança interior, já tão clara para quem não apenas julga me conhecer bem. Vou dormir sem hora pra levantar da minha rede, mas se minha rede falasse, não teria eu um segundo de paz, uma matraca descontrolada a berrar as aventuras do meu quarto escuro, que bom que sua mudez é concretamente materializada. Estou livre de algumas amarras. Sinto que a felicidade veio me visitar, já há algum tempo, e cada dia mostra sua verdadeira face ao encostar-se no meu nariz. No primeiro dia apenas bateu na porta, no segundo estava na sala de jantar, no terceiro no meu quarto e agora nas minhas veias, nos meus olhos, nos meus sorrisos tão espontâneos. Sei que um dia vai embora, sem avisos prévios, não mandara nem sequer telegramas por um bom tempo. Pode me chamar de boba, mas não me importo, até gosto. Gosto dessas oscilações, dessa certeza do sofrimento, das lágrimas, para só depois vim o estágio de alegria eufórica. Espero que você não queira me prender em discursos bestas, não agora, sou bem mais má do que aparento, quando quero. Prendo-me apenas nas minhas palavras escritas, não ditas. Sou mais sincera quando finjo meu bem. Não é maldade, é sinceridade fingida.

Famintos...

2009-11-12T22:09:00.003-02:00

De vocês, minha paz e abrigo
Para vocês, meu carinho e afeição.
Rótulos, não há brecha para sua indigna presença,
Temos pouco espaço e muitos corpos.
Pluralidade.
Suas carcaças nem imaginam,
O bem que me causam suas presenças,
E a dor da saudade nas suas ausências.
Minha droga, minha cocaína,
Meu vicio cheio de efeitos colaterais,
E nenhum dano maléfico.
Essa é minha decisão, prisão
Mas com a chave na mão.

Companhia aos meus óculos

2009-11-10T22:27:00.000-02:00

Troquei os móveis de lugar,
Mudei os hábitos,
Substitui os vícios,
Encontrei você.

Perdi-me nos teus óculos.
Aposentei meu cigarro
Ao condená-lo a companhia fiel do falhar do meu isqueiro.
Refaço você.

Abstinência utópica desfalece nos teus braços.
Medos e receios, nas minhas caixas estão
Longe do meu alcance, os perdi.
Mas quem os levou para dentro dos teus olhos?

Sobre não promessas

2009-11-01T14:58:00.003-02:00

Não te disse belas frases,
Não escutei ilusões.
Só agradáveis verdades,
Como tudo que saia da tua boca.
Que belo moço, que vento frio.
Desenfreados beijos, mordidas repentinas.

Repentino era o vento que invadiu meus cabelos,
Mas que doce voz a tua ao identificar minhas marcas.
Amparo no desenfreado desabar dos tijolos.
Complexado ser da arte de fingir sempre serei eu.

Tuas minhas histórias,
Minhas tuas cicatrizes,
Sem fim será nossos olhares tão falantes.

Queria rasgar tudo isto aqui,
Pois não mereço ser lida por ti.
Não fumarei perto dos teus pulmões, meu querido,
Posso despertar minha vontade destrutiva.
Já estou a queimar tudo, mas que mania.
Isqueiro rosa entre os dedos,
Sinto fogo,
Pedaços de papéis querem falar em mim.

Em pressão... (Parte 3)

2009-10-31T13:18:00.001-02:00

(...)
Falei sem pausas, sem brechas, não consigo nem lembrar se deu tempo para respirar nas vírgulas inexistentes do meu texto oral ensaiado por três noites e três dias na frente do espelho do banheiro. “Onde acha que isso vai te levar? E a criança? A criança que você na maioria dos teus dias nem se lembra da existência, a criança que já tem um coração a bater dentro de ti. O que será dessa criança? O que será desse coração? O mesmo que fez com o meu? Que poderia ter morrido sozinho sem tua ajuda há três dias? Sai logo dessa vida, ou sai logo daqui!”. Esperava ansiosamente alguma alteração, algum grito ou xingamento como resposta, porém não deu tempo, desmaiou antes de falar o que quer que fosse, nem ao menos uma mensagem subliminar corporal foi dada.
Naquele milésimo de segundo ao vê-la cair no chão da sala pensei que fosse desmaiar no milésimo seguinte. Porém meu senso prático falou mais alto que a minha boba emoção desencadeada pela neurose de uma desconhecida que levei para minha casa sem saber ao menos nenhum dos seus antecedentes. Queda de pressão havia sido a culpada, contraditória à minha pressão alta, chegava a ser cômico, dois extremos juntos no mesmo metro quadrado.
Dependente como um alcoólatra, estava prestes a morrer por excesso de Maria das Lurdes. Tentava criar uma aversão à sua figura, quanto mais insistentes fossem minhas frustradas tentativas, mais próxima dela ficava. Pensei em criar um grupo de ajuda, como os alcoólicos anônimos, grupo de apoio aos obcecados por desconhecidos (nome adepto a mudanças, não soa bem, lembrar de pensar em algo). Lá, pessoas como eu, iriam encontrar ajuda, se identificar com os casos alheios e passar o seu tempo com outro passa tempo.
20 de junho, a famosa Mercedes voltou tomá-la de mim cada vez mais comumente. Sua cor, suas rodas, seu retrovisor e sua placa haviam mudado, porém a certeza de que era o mesmo carro para mim era absoluta. Apesar da sua presença física cada vez mais escassa, nunca mais havia sentido sua real companhia, apenas sua falta, o relógio cronometrava os dias que faltavam para o seu físico acompanhar a sua alma. Quando o sol vinha me avisar do outro dia pensava nas palavras certas para lhe dizer, dizer para não ir, para não levar em consideração as minhas críticas, arrogâncias, que tudo aquilo era causado pelo carinho materno que surgiu desprevenido por ela e pelo bebê. Cada noite me gritava na janela minha covardia, e naquela noite filmaria Lurdes entrar naquela Mercedes com o seu Glamour decadente habitual, seu cigarro já no fim sendo pisado pelos seus finos saltos. Deixei de ser fumante passiva naquele dia 30 de junho.
Havia me deixado um par de brincos e um doce bilhete: “Para você os brincos de pérola, herança da minha mãe, e a melhor parte de mim, parte que você fez ressurgir por algum tempo. Estou de viagem, nada de lágrimas, não mereço a vida de ninguém, nem sequer a minha, viajo e não volto nunca mais para esta terra, partirei de vez hoje de madrugada, partirei sem esperança de volta. Obrigada e me perdoe.”
Seu destino é a minha imaginação. Seu destino são meus dedos enrugados a digitar atentamente tudo que queria que acontecesse. O dono da Mercedes era o seu resquício de amor que veio lhe salvar? Ou seria ele um traficante de armas invisível? Estaria ela agora brincando com seu lindo menino num parque estadual qualquer? Ou estaria a sete palmos do chão? Está apenas cravada na minha carcaça e na minha alma, apenas isso posso lhes confirmar.

Em pressão... (Parte 2)

2009-10-28T21:03:00.001-02:00

(...)
Minha solidão mascarada pela obsessão de observar personagens pitorescos à minha volta, finalmente me deu adeus nas conversas intermináveis de um tempo que lembro tão detalhadamente. Confessara-me a sua vontade suicida, o desejo incessante de chegar ao fim do seu precipício, a indecisão de ter que acabar com uma vida que nem começou para isto, covardia. Enquanto o dia não chegava, era apática, nenhuma explosão de emoções transpirava pela sua pele repleta de cicatrizes. O sol trazia com ele sua forte depressão, seus traumas e sua mania de permanecer no escuro, de preferência sem o som de passos ao seu redor.
Apenas a presença humana me tranquilizava de tal maneira que não consigo expressar, seria como um vento frio doce batendo no meu rosto enrugado. Maria das Lurdes seria um furacão, multipolar, que aterrissou na minha vida. Não tive filhas, muito menos netas, tinha sobre ela uma noção de proteção cuidadosa, aconselhava ter o seu filho nem que fosse para dar para adoção. Acalmava-a nos momentos difíceis dizendo que poderia ficar comigo o tempo que fosse preciso, sempre recebia em troca palavras doces de agradecimento juntamente com “você não sabe o bem que está fazendo para minha vida”, gostaria de ter dito em algum momento, “recíproco”.
Dia 23 de maio. Após minhas incansáveis insistências, quase súplicas, consegui levar Maria das Lurdes ao médico, apesar das péssimas condições do hospital público, das filas homéricas e da espera exaustiva, conseguimos ser atendidas. Quatro meses de gestação, feto mal desenvolvido, acúmulo de fatores negativos, vícios, cigarro, álcool, má alimentação, tentativas autodestrutivas. Nada parecia lhe abalar, nem incomodar, sorriso sarcástico notavelmente destinado ao médico com ar de quem sabe onde ele anda nas madrugadas frias que alega estar de plantão. Formação dos primeiros cabelos do feto, que deixou de ser feto, para se tornar um feto macho, poderia agora se chamar Mauricio, Otavio ou Fabiano.
Passei meus dias a imaginar o rosto do dono daquele espermatozoide. Um gordo homossexual tentando criar para a sua família o protótipo desejado, porém bastante inteligente e com bons genes para cabelo escuro e liso. Tentativas. Um estrangeiro repugnante que havia vindo fazer turismo sexual praiano, prestes a ter uma insolação pela quantidade de raios ultravioletas recebidos na sua pele quase albina, ainda mais sem protetor solar algum. Ou seria o dono daquela Mercedes quatro portas, última geração que devo até ter mencionado. Inúteis.
Preocupações tomavam conta do meu ser por completo. O estrondo na porta, o barulho causado pela batida severa vinha como relâmpago me avisar da sua ausência por no máximo dois dias. Ao voltar trazia dinheiro para ajudar nas despesas da casa, algumas cicatrizes novas e esporadicamente demonstrava estar enojada por alguma leve atitude.
Dia 17 de junho, minha velha amiga pressão alta veio me visitar junto com uma dor aguda e forte mal estar, meu falso antídoto foi deglutido de uma vez só com um pouco de água. O meu grito à sua procura fez eco, a resposta era minha própria voz seca em busca da sua voz doce. Sentia algo que nunca havia sentido antes, uma angústia, um desespero, uma preocupação palpitante por três dias curada pela sua chegada intensamente fora de si. Gritei, berrei, questionei coisas que sabia que ela mesma não conseguiria responder. Não conseguia viver nesse gráfico ofuscante de baixos e altos tão pontiagudos, precisava de um pouco de constante, até de uma parábola, poderia ser.
(...)

Em pressão... (Parte 1)

2009-10-27T20:32:00.001-02:00

Sinto eu uma necessidade de despejar tudo num papel, vomitar a tragédia grega a qual fui espectadora, despejar o que chamo de morte vivida. Pode lhes parecer ser apenas a fértil imaginação dramática de uma senhorinha aparentemente tão amável que passou a sua vida como público da morte alheia, porém tenham a minha garantia que aqui só registrarei as observações fervescentes dos meus olhos cansados, o que o vento me sussurrou ainda há pouco e as minhas lembranças um pouco defasadas pelo aviso próximo de não estar mais entre esses tijolos e argamassas. Começarei logo com a minha preferida, alguém um dia a chamou de galega e eu gostei. Apresento-lhes, a “galega”.
Seus longos cabelos loiros tentavam esconder o lindo rosto de traços suaves e delicados, modificado artificialmente por desejo e vontade própria. Olhos perdidos, no meio da cidade que fingia dormir, fixos nos carros que davam adeus naquela esquina. Sua única e fiel companheira, uma caixa de marlboro cheia de bitucas de cigarro, pequenas doses de ilusões espalhadas pela fumaça que saía dentre seus lábios vermelhos.
Saltos finos, escolhidos especialmente para cada noite, porém desgastados por movimentos incessantes e contínuos. Movimentos que só se faziam saciados ao entrar numa Mercedes cor de fogo. Ao passar dos meses notava que isto havia virado uma constante rotineira e semanal, pontualmente no mesmo dia e horário.
Uma barriga saliente me prendia a atenção. Criei uma hipótese plausivelmente aceitável, seria apenas displicência em relação a sua alimentação, teria comido mais do que deveria e voltaria logo ao seu corpo curvilíneo que tanto despertava segundas intenções, normalmente masculinas. Hábitos novos surgiram, vômitos e fraquezas. Sua barriga adquiriu um formato diferenciado, apesar de não ter muita experiência nestes assuntos, juntei as peças do óbvio quebra-cabeça, não era apenas gordura localizada, mas estaria esperando um filho. Ela seria capaz de fazer uma boa atuação no papel de mãe? Ou trataria o ser inocente que carregava dentro de si nos mesmos moldes que tratava a própria vida?
Suas vestes vulgares e decotadas a mostrar tanta pele, diminuíam a olhos vistos. A cada noite que passava sua presença naquela esquina se fixava por um período maior de tempo.
Em 19 de abril escutei minha sentença de morte numa sala de hospital. Uma voz gasguita me informara minha data máxima de validade, após alguns meses seria um produto de supermercado estragado, sem serventia prática, sem importância, descartado, abominável, vencido. Reflexões clichês na volta de casa, sobre a hora da morte, me faziam pensar na vida e no que ela poderia ter sido. Na barreira inexistente que separava a madrugada do dia seguinte, Maria das Lurdes, estava lá no mesmo local de sempre, com malas nas mãos, sacolas, tudo que fosse capaz de guardar os seus poucos pertences. Seria naquela hora que iria trocar as primeiras palavras com alguém que já conhecia tão bem. Rosto desesperado e sem a possibilidade de recusar o meu convite, aceitou deveras agradecida e surpresa, passar então a noite mais longa na minha casa, a noite de três meses e tantas horas.
(...)

Até o derramar do próximo copo

2009-10-21T23:35:00.003-02:00

Tudo demais para mim é pouco. Não me lembro de não ser assim, exagerada, extravagante, extrovertida. Derramo vícios goela ha baixo ao som de conselhos corriqueiros habituais. Poderia me impressionar com a insistência alheia de interferir na minha vida, mas já se tornou clichê. Me tornei clichê sem perceber, escrever sobre o amor é clichê, amar é clichê. Sou tão novidade da semana passada, notícia antiga jogada fora no jornal que quebrou por dividas acumuladas. Não que procure chamar atenção, isso parece acontecer naturalmente, sem esforços, junto com a minha linguagem tão rebuscada. Sou mulher de muitos amores, muitos pequenos textos dedicados a leitores inexistentes. Não sou ainda nem sequer uma mulher, dependendo da sua análise. Estou acostumada a ser julgada por não ser homem, se fosse, teria o direito de ter um livro completo só de nomes femininos que passaram pelo meu sofá, minha rede, minha cama ou o elevador de serviço do meu prédio, ainda receberia congratulações dos meus amigos por ser assim tão másculo. Pareço uma revoltada sem causa, queria ter causas concretas, ter nascido na época de um ditador ou ser uma minoria lutando para igualdade de direitos. Não sei onde fui me meter atrás de tantos personagens, me perdi no meio de tantas vidas imaginárias, tantas histórias inventadas, tantos eu – líricos reprimidos. Sou uma metralhadora de informações, falo sem parar, mudo de assunto rapidamente, acho que não consigo me acompanhar mais como antes. Não tento que isto tudo tenha algum sentido, apenas que se aproxime da realidade, da minha realidade. Talvez tenha te amado tanto que tentei me proteger, me proteger de amar de novo e de sofrer conseqüentemente, e meu Word não se adapta a nova ortografia, nem ao fato do trema ter saído de cartaz. Preciso parar com essa mania de me jogar assim num papel, sem continuidade, sem nexo, sem resto. Derramou.

Um pedaço da França.

2009-10-06T14:06:00.003-03:00

Os filmes norte-americanos ou com fortes influências de Hollywood estão em cartazes em qualquer cinema perto da sua casa e da banca de jornal do outro lado do mundo, mas quantos de nós já paramos para prestar atenção no cinema francês? Silencioso e marcante vem ganhando adeptos no Brasil pelos seus olhares diferenciados de situações inusitadas ou corriqueiras.
No ano da França no Brasil, em plena divulgação de vários aspectos da sua cultura, o público e o acesso ao cinema Francês é restrito. A maioria dos filmes entra em cartaz apenas nas maiores capitais do país, deixando as cidades pequenas à margem do fácil conhecimento dessa arte, já nas locadoras é possível encontrar um número maior de opções, apesar de ainda escassas e raras.
Para os interessados a conhecer e desvenda o cinema francês, aqui estão dicas de filmes:

- Atrizes (França, 2007).
De Valeria Bruni Tedeschi. Com Louis Garrel, Valeria Bruni Tedeschi. PB. Duração 107’.
Marcelline é uma atriz que, de repente, passa a ser atormentada pela sombra de sua personagem, o que a faz ensaiar com tremenda dificuldade. Apesar do incentivo do diretor, que diz que fará dela uma estrela, Marcelline não consegue esquecer que já é uma quarentona, solteira e sem filhos. Ao ser apresentada para Nathalie, a assistente do diretor, as duas descobrem que já se conheciam desde os tempos de teatro na escola, há mais de 20 anos, e aos poucos vão notando o quanto são parecidas.

- O Fabuloso Destino de Amélie Poulain (Fabuleux destin d'Amélie Poulain, Le, 2001)
Com direção de Jean-Pierre Jeunet. Tendo como protagonista a famosa atriz francesa Audrey Tautou.
Amélie é uma jovem que se muda do subúrbio, onde morava com a família, para Paris, para trabalhar como garçonete. Ela encontra uma caixinha cheia de itens pessoais escondida no banheiro de sua casa e decide entregá-la ao antigo dono, revendo pequenos conceitos que mudarão sua vida.

- Bem-me-quer... Mal-me-quer (À la folie... pas du tout, 2002)
Em Bordeaux, Angélique (Audrey Tautou), uma estudante de Belas Artes, parece ter tudo na vida: juventude, beleza e uma promissora carreira como artista plástica. Mas ela só tem olhos para o amor. É que ela desenvolveu uma paixão desmedida pelo Dr. Loïc (Samuel Le Bihan), um médico cardiologista de renome, de 35 anos, casado e prestes a ser pai.
A despeito de tudo o que seus amigos lhe dizem e de diversos acontecimentos que provam o contrário, Angélique persiste na idéia de que Loïc também a ama, transformando o que de início parecia ser um desencontro amoroso em uma perigosa obsessão, pois cada vez mais ela tem como certo que um dias eles irão se casar.

Pronominais

2009-10-06T13:55:00.001-03:00

"Dê-me um cigarro
Diz a gramática
Do professor e do aluno
E do mulato sabido
Mas o bom negro e o bom branco
Da Nação Brasileira
Dizem todos os dias
Deixa disso camarada
Me dá um cigarro"

Oswald de Andrade.

Romance

2009-09-15T21:21:00.000-03:00

O filme ‘romance’ mistura a magia do teatro com uma paixão avassaladora entre os personagens de Ana (Letícia Sabatela) e Pedro (Wagner Moura). Os dois são atores que vivem a triste historia de Tristão e Isolda nos palcos do teatro, mas o que era apenas uma interpretação se entrelaça nas suas vidas reais, por maus entendidos acabam se separando. Se encontrando anos depois quando Ana, agora famosa atriz de TV, faz com que Pedro seja chamado para dirigir um especial da televisão. O especial é mais uma vez a milenária historia de Tristão e Isolda, adaptada para o sertão nordestino, fazendo paralelos e ligações entre os personagens e suas realidades nas duas situações.
Com a direção de Guel Arraes, que já dirigiu outros filmes como “O auto da compadecida”. Faz com que “romance” não arranque apenas risadas do público como um verdadeiro encantamento pela sua visão do mundo artístico e lírica do amor entre os personagens.
Grandes atores ainda consagram ainda mais o filme, como Wagner Moura, ator versátil que já fez o longa “tropa de elite” à uma mulher no seriado “sexo frágil” da TV globo, mostra mais uma das suas fases de cameleão.
Romance é sem dúvida um dos melhores filmes nacionais, confira já.

Vontade suicida do Jack

2009-09-11T20:11:00.008-03:00

Mato todos meus eu líricos para saciar a minha vontade suicida. Tanto drama, sempre tão temperamental instável e para quê? Sinto-me falecer a cada manhã, até que a minha companhia doce, à noite, venha me fazer esboçar um leve sorriso. Ao seu lado quero ver a lua cheia do próximo mês, para o meu mercúrio retrogrado, retroagir novamente. Vou virar colecionadora, minha primeira coleção será amostras grátis de corpos amigos, no primeiro frasco um pedaço sardento da sua bochecha. E para quê tanto drama? Eu sou a loucura do Jack, apenas.

Fotos por: Andrey Lourenço (L)

Modelos: Alana Cascudo e Lilla Fernandes.

Lavagem de dinheiro (Parte 2)

2009-09-09T21:02:00.000-03:00

21/10: a reportagem que ocupava grande parte dos jornais de toda cidade chocava todos os cidadãos, com uma pergunta que intrigava a maioria: ‘qual teria sido a razão daquele bilionário que tinha tanto dinheiro ter se suicidado daquela forma?’ Havia sido encontrado morto na madrugada do dia 20 para o dia 21 num apartamento localizado num típico bairro pobre, a qual o pertencia o prédio inteiro que sempre alugou a altos custos pagos por pobres miseráveis sem opções de algo digno de ser chamado de lar, apenas moradia. Teria ingerido uma caixa inteira de remédios, que para sua infelicidade não teriam feito efeito rápido como esperava, destinado a seguir com a sua decisão pegou uma faca escondida na última gaveta amarela ovo e enfiou no órgão que ousava pulsar involuntariamente há anos, mesmo com os seus apelos e suplícios de acabar com a sua morte rotineira.
Philipe acordou às 5 horas naquele dia. Como de costume, pegou um metrô e dois ônibus até a sua longa e exaustiva carga de trabalho, onde carregava peso, concertava máquinas, fazia de tudo um pouco naquela fábrica. Estava tudo muito normal naquela quinta-feira, até aquele momento, em que o seu companheiro de trabalho e grande amigo chegou para lhe mostrar o jornal do dia, estranhando a sua semelhança com o bilionário que havia falecido na madrugada.
No mesmo instante passou na cabeça de Philipe como fosse um filme antigo, imagens um pouco embaçadas, que estavam adormecidas há tempos no seu subconsciente e resolveram lembrá-lo da sua existência exatamente naquele segundo : só podia ser o seu pai. Estava com algumas rugas a mais na foto, mas ele não podia estar enganado: só poderia ser ele. Leu detalhadamente a matéria, e agora sim tinha certeza era o seu pai, decidiu na mesma hora que tinha que ir ao enterro.
Tinha poucas lembranças do seu pai, mas pai é pai. Depois de ter levado uma pancada na cabeça há anos atrás, acordou apenas com o seu nome num pedaço de papel e um possível pedido de resgate, que nem foi feito, pois os seqüestrados tinham morrido num tiroteio horas após a sua chegada no cativeiro, teve então que se virar sozinho com lembranças vagas do passado que nunca sabia quando ultrapassava a tênue linha da doce imaginação infantil. Lembrava de algumas cenas de um senhor amável e delicado. Já tinha ido à procura da sua mãe, a qual lembrava claramente, e descoberto que a sua busca era sem razão, desiludindo desde daquele dia sobre sua família. Ela já estava de mudança, a procura de outro milionário para depenar. Seu pai não podia ter sido pior que sua mãe, não tinha como ser pior do que aquela mulher desprezível.
Foi ao enterro, e olhando ali o rosto do seu pai, ficou criando 1000 hipóteses do que teria acontecido para levá-lo a chegar ao fim, mas nenhuma chegava perto da verdadeira. Acompanhou a história toda de longe, apenas como espectador de parte da sua vida, apesar de ter aparecido tantos filhos postiços, tantas amantes que nunca teriam existido, o seu testamento era claro, e não deixava brechas: ‘o meu dinheiro vai finalmente ser usado para ajudar alguém, o próprio dinheiro que causou tantas lágrimas, agora vai causar sorrisos, que essa contradição seja feita, mesmo que agora não possa ver a vida de outros tantos mudarem com esse dinheiro, mas sei, sei que finalmente fiz algo certo, algo para tentar recompensar os outros por tantos atos egoístas da minha vida’.

Lavagem de dinheiro (Parte 1)

2009-09-08T15:37:00.002-03:00

20/10: observava já há algum tempo aquela imagem refletida no espelho, com certo espanto, como o tempo poderia ter passado tão rápido? Aquele seria mesmo o seu reflexo? Não, não! Aquilo só poderia ser ilusão, ou o espelho estava lhe pregando uma bela de uma peça?
Estava sozinho na sua mansão de proporções gigantescas, feita de vidro, tão frágil como a sua vida. Não restou ninguém mais ali para lhe proteger. Apenas uma simples pedra transformaria tudo em milhões de pequeninos cacos de vidro. Foi dormir era a solução mais simples capaz de proporcioná-lo o encontro de uma vida paralela de sonhos, que não o pertencia, afinal desperdiçou os seus anos com sua arrogância, que gerava tantas futilidades. Tinha jogado o seu caráter, junto com seus princípios e seu coração na lata do lixo aos 17 anos, quando entrou numa gangue.
Não poderia usar como desculpa que seus pais eram miseráveis, ou culpar a insolente fome que corroe a alma de tantos, que as oportunidades nunca haviam surgido, pois apesar de sua família nunca ter sido rica, tinham lutado para te dar o melhor, mas ele sempre desejou mais, sua ambição o fez entrar na marginalidade tão cedo.
Tinha dito um filho, Philipe, com uma bela mau caráter, golpista, de embalagem simétrica encantadora, esse teria sido seqüestrado aos 6 anos, por um dos seus inimigos de gangues rivais. A sua capacidade de amar qualquer ser teria sido levado junto com sumiço do pequeno menino.
Acordou com uma idéia que já o atormentava a cabeça há algumas luas cheias. Passou pela sala onde uma bela televisão de plasma última geração filmava os seus passos para serem transmitidos no horário nobre para o entretenimento de empregadas entre lavar a roupa e a louça. Nas paredes, belos quadros de artistas famosos e pedaços de culturas de várias partes do mundo, porém de que tudo aquilo valia? Objetos não têm pensamentos próprios, não são a companhia humana e real que ele queria. Teriam sido comprados com o dinheiro mais miserável de todos, aquele dinheiro que além de ter derrubado árvores, matou pessoas, seres humanos, que esses sim tinham sentimentos, não são objetos, como o seu belo lustre que iluminava a sua mansão nas noites escuras.
Foi até o escritório, pegou um papel e uma caneta, escreveu então o seu testamento. Saiu de casa com pressa, não agüentava mais, precisava acabar com isto logo, precisava executar essa idéia que o atormentava, não tinha mesmo ninguém para lhe impedir.

(...)

feliz pertubação.

2009-09-02T13:58:00.003-03:00

Vivo perturbada,
Como qualquer coração apaixonado.
Penso em te contar que sou sua,
Um segundo depois dispenso tudo que pensei antes.
Apostei todas as minhas fixas numa roleta viciada.
Mesmo sabendo do triste fim,
O que me importa
É a espera do prêmio ao teu lado,
É esperar que a espera não acabe.

Mudanças e esperanças.

2009-08-14T00:14:00.002-03:00

Seria difícil dizer que não sinto mais nada por você. Presenciei os seus cabelos mudarem, as suas roupas, os seus gostos. Você dizia que de menininha me transformei numa quase mulher com algo que te encantava de tal forma que já ti fez perder a razão e ignorar por um tempo os seus antigos princípios, eu era o seu veneno e você o meu suave e doce antídoto. Mas o quase não ti satisfez, as barreiras foram maiores do que teu amor por mim. Agora você vai mudar o seu endereço, a sua chave do carro, e a sua companhia.
Ouvi em algum lugar, ou li por aí que você nunca esquece o seu primeiro amor, e hoje posso dizer que é verdade. Sei que sou muito nova e que tenho uma vida inteira pela frente. Espero o meu novo amor chegar no inverno de algum lugar, que ele me chame para dançar e me diga bem baixinho que sou seu antídoto.
Se por acaso te encontrar por aí, queria apenas ti lembrar que você já me fez sorri.

Vinho do amor (...)

2009-08-13T23:54:00.000-03:00

(...) Procurei por aquela garotinha que costumava freqüentar a minha casa, para minha surpresa vi uma linda mulher com aquele vestido azul que posteriormente iria conhecer tão bem, minha garotinha tinha crescido e estava com uma taça de vinho na mão, que posteriormente ia virar nossa taça de vinho. (...)

Bipolar

2009-07-17T16:03:00.003-03:00

A confusão em meio à multidão

Meu pedido e o seu não

O amor que havia de nascer

Em teu sorriso me achei sem querer

Os momentos que passamos

A bipolaridade vai pairando

Teu calor me ajudando

Seus cabelos loiro, um encanto

Minha forma bruta de ser

Uma maneira incorreta de te disser

Que em meu coração você está

E que pra sempre vou te amar

por meu pequeno amigo, grande fotografo Andrey Lourenço (L)

só

2009-07-10T23:59:00.000-03:00

Não sei se ainda sei me expressar. Meus relacionamentos nunca duram, talvez porque eu não os faça durar. Guardei o anel que você me deu a messes atrás e junto dele o meu amor por ti, antes que ele se esfarelasse, se tornando um pó levado pelo vento para outros casais que precisassem mais do que nós. Admito, a decisão foi minha, melhor do que ti culpar por não viver como quero. Pode parecer estranho de ser dito logo por mim, mas eu nasci para ser só. Sei que pareço normalmente ser uma pessoa com uma quantidade razoável de amigos, podemos até dizer que sei ser sociável quando quero. Eu nasci para ser só, nasci para fazer tudo que quero fazer, para muitos pensarem como consigo fazer tudo, mal sabem eles do que abro mão para ser assim e não me arrepender posteriormente. Só vou conseguir ter um relacionamento duradoiro quando achar outra pessoa com o mesmo triste, glorioso destino que o meu. Uma pessoa sozinha como eu, para dividir sua solidão.

O Amor, em algumas concepções inocentes.

2009-06-15T20:34:00.003-03:00

"O amor foi quando ela deu seu último sussurro: 'te espero no céu'. Ela está lá me esperando, e lá vamos ser felizes por toda eternidade." - Rogger, 8 anos, para Yahala, 7 anos. (Leucemia)

"Amor é quando você fala para um garoto que a camisa que ele está vestindo é linda e aí ele a veste todo dia." - Noelle, 7 anos.

"O amor foi quando descobri que ela necessitava um coração, eu disse: 'te dou o meu, pois é por você que ele pulsa'." - Richard, 6 anos, para Vanessa, 5 anos (Instituto do Coração).

"Foi quando ela se escondeu, porque estava sem cabelo, e eu disse que não a amo somente fisicamente e sim espiritualmente, pois não amamos um corpo e sim uma alma." - Gabriel, 9 anos, para Giovanna, 7 anos. (Instituto do Câncer)

"Quando minha única lágrima escorreu pelo meu rosto, e caiu sobre o seu, eu prometi que seria eterno, e vamos continuar o nosso amor no céu, aonde o amor não acaba." - Jonathan, 6 anos, para Renata, 7 anos. (Leucemia)

amor

2009-05-17T20:39:00.001-03:00

humor.

(Oswald de Andrade)

Preciso/ Não preciso

2009-05-14T23:16:00.000-03:00

Não preciso lembrar dos meus sonhos para ter a certeza que você faz parte deles. Não preciso lembrar dos meus sonhos se tenho você aqui comigo para viver as mais insanas loucuras. Não preciso dos meus óculos, apesar de toda a minha dificuldade de enxerga, se você está aqui ao alcance da ponta dos meus dedos. Preciso apenas está com você olhando todas as luas presentes em todos os nossos céus, de preferência escutando a sua voz que já identifico mesmo nas nossas loucas viagens pelo universo reclamando que não te ligo ou afirmando minha hiperatividade realmente inexistente. Preciso de oxigênio e me alimentar bem. Preciso do sol ou da chuva, contanto que seja visto da janela do seu quarto. Não preciso ser perfeita, nem muito mesmo tentar ser outra pessoa. Preciso controlar minhas manias insuportáveis. Preciso parar de tomar tanta coca cola. Não preciso de tantos amigos, nem tantas pessoas ao meu redor. Preciso de ensaio e com certeza falar mais pausadamente. Mas além de tudo, preciso de você, agora e por um bom tempo que não sei exato o quanto.

I walk the line

2009-04-18T12:16:00.000-03:00

Numa noite como tantas outras, ao som do álcool, regada de rock’n’roll , impregnada ao cheiro repulsivo do seu cigarro foi que não sei exatamente o porque a primeira frase foi escrita. Eu às vezes tão impulsiva, só pensei no amanhã quando ele se tornou hoje. E hoje eu sei que realmente valeu à pena ter sido tão impulsiva.

2009-04-05T22:11:00.001-03:00

Ta muito cedo para escrever sobre você, então, é melhor me controlar para as palavras não fugirem do meu controle.

Ponto.

2009-03-31T13:23:00.000-03:00

Desde daquele dia que você me comunicou que tudo haveria de mudar, não escrevi mais uma linha. Ficava imaginando, esperando o dia que você entraria naquele avião para nunca mais voltar. Ficava pensando como iria conseguir viver sem sua voz me mostrando um mundo que não conhecia, num desses momentos me lembrei que você nunca foi exatamente meu. Mas para que todo esse drama? Suas manias continuaram comigo, o que mudou é que não vou mais esperar o teu carro passar para me pegar em casa. Não teria mesmo graça se minha paixão platônica de sete anos terminasse em casamento, não sairia sem destino e previsões futuras em noites de finais de semana. Você me falou tudo na hora certa, me falou a tempo de eu sair sem previsões futuras no final de semana, me falou a tempo de me empurrar indiretamente nos braços de outro, me falou a tempo de por um ponto final e de talvez eu começar um novo livro sobre um tema incerto e inesperado.

Prisão Própria

2009-03-30T21:27:00.001-03:00

Ela se vê sozinha. Sentada na escrivaninha de seu quarto, estudando para a prova que teria no dia seguinte. Ou nem teria prova no dia seguinte, mas ainda assim ela está estudando. Há algum tempo que não sai de casa.
Claro, vai ao colégio todos os dias, vai para cursos uma vez por semana. Entra em contato com pessoas todos os dias, e não por pouco tempo, mas ainda assim se acha sozinha. Tem amigos, até bem verdadeiros, mas ainda assim se acha sozinha. O pior tipo de solidão, quando se está rodeado de pessoas, mas ainda assim se sente sozinho.
Daria tudo por um sorriso sincero, um ombro amigo, talvez até um ouvido amigo, para que possa lhe escutar enquanto diz algum fato banal do cotidiano, e rir. Talvez até aqueles ouvidos estejam ali, mas, não sei, alguma coisa não lhe deixa à vontade.
Procura desesperadamente uma forma de fugir dessa solidão, mas não consegue. Parece estar presa, numa cadeia. Uma cadeia chamada solidão.

Engraçado

2009-03-14T13:35:00.001-03:00

Boate, noite de sábado. Um homem recostado no bar, tomando uma cerveja. Uma mulher chega e pede uma cerveja, recostando-se também.
-Engraçado, não é?
Ela o olha sem entender.
-O que é engraçado?
-O acaso. O destino. Engraçado, muito engraçado.
-Não entendo o que quer dizer...
-Eu quero dizer o seguinte, deve haver um motivo para nós dois estarmos aqui esta noite. Simplesmente deve haver!
-Por que TEM de haver?
-Porque é o destino! Veja bem, nós dois escolhemos a mesma boate, na mesma noite, e estamos aqui ao mesmo tempo no mesmo bar e tomando a mesma bebida! Muito, muito engraçado...
A mulher olhou para a cerveja em sua mão, e para o homem novamente.
-Eu, hein... É cada um que me aparece.
Ela se retirou e, pouco depois, outra mulher encostou-se ao lado do homem e pediu uma cerveja.
-Engraçado, não é?
-O que é engraçado?

FIM.

Dependência [4]

2009-03-13T23:42:00.000-03:00

Pior do que o fato de depender de uma pessoa do sexo oposto, ou de qualquer outra que você sinta algo que mereça ser chamado de amor, é depender de duas, sem saber qual delas é prioridade na sua vida. Além da dependência amorosa, afetiva, existe a compulsiva não ligada ao amor e sim a um sentimento oposto. Doentia, comumente passa despercebida e maquiada pelos fatos. Quando notada, não se é dada o valor que se merece, e as pessoas que se tornam alvo por motivos corriqueiros ou reais sofrem as conseqüências quase sempre negativas. E sofrem, choram,desmaiam e se conformam com o fato de não saber se isso um dia terá um ponto final.

Dependência [3]

2009-03-08T00:16:00.001-03:00

Dependência do meu amor não recíproco já citado acima. Dependência de escrever freneticamente sobre você, sem você imaginar. Escrevo pelo fato de saber que você não ira ler. Se você fosse ler, não escreveria mais. Esse conjunto de dependências insanas todas desencadeadas por você me fizeram quebrar uma das minhas únicas regras: não me envolver com artistas, sou artista temperamental o suficiente para um relacionamento. Então convivo com esse seu gênio forte de artista, com aquelas loucuras e bebedeiras justificadas pelo fato de você ser artista, ser artista assim como eu. Dependência das lentes da sua câmera próximas ao meu rosto. Dependência de ouvir a tua voz perguntando ao teu amigo se ele me aprovava e das minhas risadas causadas pelas suas besteiras.

Dependência [2]

2009-03-07T23:55:00.000-03:00

Dependência, mas que palavra abominável, detestável. Sempre temi o fato de depender de algo o de alguém. Isso para mim, não estou generalizando. Preferia ser dependente química, do que viver nessa dependência não recíproca, existente só em um lado entre nós, mas que blasfêmia, mas que bobagem, quanta bobagem junta. A licença poética me permite muito mais. Pensei que fosse mais forte que isso tudo, mas não sou e talvez nunca seja, então você podia apenas me ligar pra me falar tudo aquilo que espero escutar.

Dependência [1]

2009-03-07T23:11:00.002-03:00

Alguns anos atrás
- Vem Ca, vem! Me bota pra dormir tenho medo de trovão.
- Vai ficar tudo bem menina, ta tudo bem, se acalma
- Agora que você ta comigo... Fica aqui vai?

Falta de sentir

2009-02-25T22:44:00.002-03:00

Sentia o meu corpo todo arder, me sentia como se estivesse acabado de sair de um incêndio, ainda conseguia sentir as chamas no meu corpo. Não me sentia viva, não me sentia morta, apenas não me sentia. Me direcionei até a varanda de altura mediana, olhei para baixo com uma idéia fixa na cabeça. Fiquei com aquele olhar fixo, não sei ao certo por quanto tempo. O vento havia sumido, não o sentia mais em meus cabelos, as cores que sempre foram tão vivas, desapareceram, o tempo deveria passar normalmente, mas eu realmente não notava. A idéia continuava a me atormentar, meu olhar então cada vez mais fixo. Naquele momento a lembrança da tua mão na minha coxa e a minha mão nos teus belos e finos cabelos loiros invadiu a minha mente. Senti o vento trazer bem baixinho aquela música, aquela mesma, brand new start.
I got time to hold my own
What's a day when the years are on their way
I gotta say.

O diário de Ana para Otávio

2009-02-15T11:28:00.002-03:00

Sexta feira, 13.
Era uma sexta feira como tantas outras, estava eu ali com meus amigos esperando o meu celular tocar. Precisava de distração, logo quando ia pedir uma bebida, ele ligou. Sei que já o mencionei aqui incontáveis vezes, mas era ele mesmo, Otávio. Me ligou logo quando ia começar a esquecê-lo, que desgraçado. Riu do meu sotaque, inexistente por sinal. Afirmou que nunca sentiu ciúmes de mim, apesar de no fundo saber que era mentira. Desliguei, tinha que desligar. Ainda tenho comigo aqui, um pouco daquela sensação que Otávio causa em mim, queria entender. Hoje vou dormir abraçada com o resquício da minha ilusão, até amanha.
Domingo, 15.
Realmente abomino domingos, eles realmente me atingem fundo com a sua melancólica de que amanhã o meu mundo será o real e o mais duro possível. Além disso, as pessoas não costumam sair no domingo e hoje sou uma delas. (...)
Ele voltou a me falar dela. Preciso de chocolate, já que aqui não tem bebida. Depois do chocolate tudo se acalma, volto a minha tranqüilidade aparente, pelo menos para ele. Volto a dar os meus conselhos que ele não vai seguir. Queria só saber quando vou parar de amar, tanto assim um otário que não percebe isso.
Segunda, 16.
Vou parar de beber, isso é uma promessa. Vou parar de amar, essa é outra promessa mais importante do que a outra.
Quinta, 19.
Conheci um cara, talvez ele seja diferente, ou não. Só vou descobrir, tentando. A gente conversou hoje, notei que ele é totalmente diferente de mim, em vários aspectos, como musical. Mas também ligo, estou precisando mesmo de pessoas opostas a mim para varia um pouco. Ele não me lembre o Otávio, um ponto positivo. Apesar de ainda lembrar dele sei que agora sou menos frágil.

Solidão não tão solitária

2009-02-14T23:58:00.001-02:00

- Ei, garota! Você mesmo!Está perdida? Por que está andando sozinha nesta hora?
- Não estou sozinha, você não os enxerga?
- Quem? Já te vejo caminhar a algum tempo e nesse tempo não esteve nem por um minuto acompanhada.
(silêncio, a garota não respondia, não demonstrava felicidade, nem tristeza, nem qualquer outro sentimento, apática)
- Qual seu nome? Garota você ta me ouvindo me diz o seu nome! Vou ligar para polícia para chamar os teus pais.
(ela direciona o seu olhar para o lado oposto, onde esboça um leve sorriso seguido de um barulho inexplicável)
- Meu nome é solidão. (olhando na direção oposta)
- GAROTA! Estou falando serio! Para onde você ta olhando? Olha para mim. Quem está ai?
- Eu os vejo aqui, eles como você perguntaram porque eu estava sempre sozinha então os convidei para me fazer companhia.

Acaso

2009-02-14T23:01:00.004-02:00

Lágrimas escorrendo sem parar, e eu não queria acreditar nos meus ouvidos. Ele estava acabando comigo, literalmente, e no dia do nosso aniversários de namoro. Havia outra, eu sabia que havia. Sabia antes mesmo que ele dissesse.
Jogo a aliança no chão e saio do bar, quase cega pela raiva e pelas lágrimas, sem prestar atenção às ruas que percorria, ou nas pessoas que nelas estavam.
Esbarro em alguém, peço desculpas não muito sinceras, mas a pessoa me chama pelo nome e pergunta o que aconteceu. Viro-me de volta.
Reconheço um velho conhecido, não muito velho, não muito conhecido. Do último trabalho, lembro.
Ele se oferece para me levar em casa, eu não aceito, mas mesmo assim ele me leva, e no caminho a verdade acaba escapando da minha boca e me atingindo de forma inigualável.
Ele tenta me consolar, eu tento me controlar. Ao parar na frente da minha casa, ele se despede com um beijo no rosto, o primeiro de muitos, mas nem todos no rosto.

Desisti

2009-02-14T22:51:00.001-02:00

Desisti! Não de mim, de nós. Não de nós para sempre, de nós agora. Não de você, de você junto a mim neste momento. Se quiser me esperar, me espere, mas sem cansar, sem exitar, sem duvidar que realmente te amei, que realmente te amo. Caso contrário, não me espere, encontre outros braços para os seus abraços. Acabei descobrindo que desistir de nós, era desisti de um pedaço de mim.

arte ser artista

2009-02-13T15:05:00.001-02:00

Arte para mim é um pedaço de céu que um verdadeiro artista teve a sensibilidade de roubar e emoldurar numa bela tela, num belo espetáculo, ou em tantas outras artes. Arte para mim não são palavras escritas ao acaso, não são tintas jogadas num quadro sem nenhum propósito. Artista é apenas um insano que resolve compartilhar sua arte, sua opinião diferenciada do mundo, um artista não se sente satisfeito em ter aquilo só para si. O grande amor da vida do artista é o público. Arte é uma expressão livre, arte é o sangue que corre nas minhas veias.

oito horas de sono mal dormidas

2009-01-29T17:07:00.000-02:00

Minhas oito horas de sono mal dormidas não me são suficientes, meus olhos exaustos se fecham involuntariamente, mas não consigo dormir a algum tempo. Tomo um bom banho com água gelada, sempre funciona. Escondo minhas marcas de insônia presentes no meu rosto com um bom corretivo. Minha cabeça está a mil, não me recordo dos dias que não foram assim. Preciso de um remédio que me induza o sono, bem forte de preferência, que me induza a ter belos sonhos, mas que blasfêmias, não preciso de nada disso, não preciso dormir, muito menos de remédios para isto, preciso apenas de você aqui, para me tranqüilizar, pra me dar seu belo sorriso, para ser parte do ar que eu respiro. Preciso de você aqui para voltar a dormir bem, para parar de acordar tantas vezes à noite.

voltei

2009-01-29T16:53:00.002-02:00

Voltei à realidade dura, crua e nua. Ela não me encanta, não prende minha atenção nem por poucos instantes. Vamos brindar, vamos beber, vamos imaginar que não estamos aqui, por favor. Aqui não me parece tão interessante, por que não quero estar onde estou? Ah mais que mania garota de querer o impossível. Mais uma dose. Já estou quase chegando onde eu quero.

não era para ser sobre amor.

2009-01-26T16:57:00.000-02:00

Não, não era para ser sobre amor, mas é, está sendo, já foi, agora é tarde! Não queria acreditar, não queria me conformar. Essa minha mania de achar que controlo meus sentimentos, de achar que posso controlar tudo, não posso. A lista de impedimentos chega a me assustar, ele é velha demais para você, você não vai conseguir conviver com a distância... Talvez sim, não que isso vá mudar algo dentro de mim, não vai mudar nada, talvez seja tudo isso mesmo, talvez seja impossível. Sempre gostei de desafios, coisas fáceis demais me cansam, estou cansada de tantos outros que não me acrescentam nada. Então aguardo, espero ansiosamente desde os meus 7 anos de idade quando decide que com você ia casar. Tenho medo, medo de me arriscar, medo de não conseguir esperar, tenho medo dessa ilusão toda, mas apenas cansei de ter medo, vou sair vou conhecer alguém que não vai adicionar nada da minha vida e vou fingir que é você, só para me distrair por esta noite. Vou dormir contando os dias para te ver de novo, vou acordar e ler sua mensagem novamente. Não, não era para ser sobre amor, mas agora já é, é irremediável e nem sei tanto assim se quero ir à busca do remédio dessa doença.

Paris.

2009-01-23T20:27:00.000-02:00

Você é tão Paris
Eu sou um Zé qualquer
Insisto em desistir
Você só quer vencer
Se tudo correr bem
Vamos nos odiar
Eu vim te ver
Me deixa entrar
Eu sei que é tarde
Mas vem que é hora de
Se entender
Vai me deixa entrar

Terapia coletiva: Bar

2009-01-11T11:14:00.001-02:00

Num bar, dois amigos que não se viam havia algum tempo colocavam o assunto em dia.

-E tu, cara? - Pergunta um ao outro. - Como vai o casamento?
-Não vai.
-Como assim? Não casou?
-Casei sim, senhor.
-E então?
-Mas separei-me no meio do ano passado.
-E porquê? Um casal tão bonito, feliz...
-Você nem a conhecia...
-Naturalmente deviam ser. Mas me conte, qual foi o motivo da separação?

Ele chama o garçom, pede outra rodada de cerveja e continua.

-Ela achava que eu tinha outra.
-E não tinha?
-Não. Não tive durante o casamento. Mas como ele havia acabado por causa disso, resolvi arranjar.
-Então já estámorando com a outra?
-Não, ela é casada. Mas na semana passada disse ao marido que ia passar uma semana num Spa e viajou comigo para o Maranhão.

O outro já começou a ficar desconfiado, mas continuou ouvindo.

-E hoje ela disse que ia ao supermercado, quando veio se encontrar comigo...

Um soco voa e a briga começa. O rapaz tinha passado a semana anterior sozinho enquanto sua mulher supostamente teria ido a um Spa, e hoje quando saiu de casa para trabalhar ela ainda não tinha voltado do supermercado.
Chegou em casa com os papéis do divórcio prontos, apenas faltando a assinatura dela.
Estava tão transtornado que nem havia percebido os 5kg que ela tinha perdido no Spa, nem a conta do supermercado sobre a mesa.

viajar

2009-01-09T02:59:00.002-02:00

Estou indo para João Pessoa com lalazinha, volto no final de janeiro. Era apenas isso, sem mais explicações, expectativas e muito menos recomendações alheias, por favor.

Ano novo... Português novo?

2009-01-07T10:48:00.002-02:00

A partir de 1º de Janeiro de 2009 começou a vigorar um novo acordo ortográfico, que se baseará em mudanças na língua portuguesa para que esta fique mais unificada nos países nos quais é falada. Esse acordo provoca uma certa revolta nas pessoas que vão ser submetidas a ele, pois isso implicará diretamente na mudança de palavras usadas diariamente por elas.
Eu pessoalmente sou completamente contra as mudanças. O que há de errado com as diferenças lingüísticas (que, com as mudanças, vira linguísticas) dos países? Qual o problema de, mesmo falando a mesma língua, haverem pontos característicos de cada país?
Na minha opinião, essas diferenças contribuem para a individualidade de expressão de cada país. E, também na minha opinião, esse acordo só vai dificultar para as pessoas, pois estas terão que se acostumar e adaptar com regras totalmente novas, além de que terão que, de certa forma, decorar as regras novas, até que consigam, por memória, saber que o hífen não será mais usado em palavras cujo segundo elemento comecem com S ou R, mas será usado quando o primeiro elemento da palavra terminar em R. (Exemplos: Auto-retrato e anti-social viram autorretrato e antissocial.)
Sem contar a confusão que causará nos vestibulares, pois as novas regras serão cobradas neles (Mesmo que só daqui a algum tempo, mas ainda assim serão.).
As principais mudanças que ocorrerão envolverão a abolição do uso da trema, mudanças no uso do hífen, mudanças com relação à acentuação e a integração das letras "K", "W" e "Y" no alfabeto brasileiro.
Porém, até 2012, o uso das novas regras será facultativo, ou seja, opcional. E até lá, eu continuarei escrevendo tranqüila, com trema, e com o modo de escrever ao qual todo brasileiro está acostumado.

-Natália Cristine

último

2009-01-06T01:37:00.001-02:00

Se tivesse me lembrando que aquele era o nosso último beijo, teria puxado sua camisa só para sentir seu perfume por mais alguns segundos. Se alguém tivesse me sussurrado quando olhei para trás e ainda o vi me olhando, que não veria mais aquilo por um bom tempo, eu teria saído correndo, só para te dizer que odeio o seu time de futebol, para poder ver o seu rosto irritado e rir do seu sotaque para te irritar mais. Não sinto mais o seu cheiro que sempre permanecia na minha pele, os meus cabelos não tem mais o cheiro do seu charuto, não escuto mais você me chamando de sua atriz boemia, não escuto mais nossas vozes embaraçadas lembrando de quando a gente era criança, não posso mais jogar na sua cara que você me pediu em casamento quando tinha 10 anos, não escuto mais os outros dizendo que nos parecemos irmãos. Eu disse Adeus, mas você só disse até logo, então retiro o meu adeus e fico só com o seu ate logo. Se tivesse me lembrado que aquele era o nosso último beijo, ele não teria sido o último.

Minha amiga confiança.

2009-01-04T21:21:00.001-02:00

- Alô, amor, sou eu. Você ainda vem? Está tão atrasado, aconteceu algo?
- Vou sim, desculpa a demora, chego em meia hora, me espera mesmo ta? Preciso conversar com você.
(alguns minutos depois ele chega, abraços apertados e beijos longos).
(...)
- O que houve amor? Parece que aconteceu algo que te deixou aflito.
- Antes de tudo, eu te amo, você sabe que eu vivo por você, que você é minha princesa. Eu quero passar o resto da vida ao seu lado, quero casar com você, comprar um apartamento, ter o nosso lar e discutir sobre coisas corriqueiras, quero discutir a cor da tinta do nosso quarto e a posição dos movéis da nossa sala.
- Fala logo, você esta me deixando preocupada.
- Vou ser transferido, meu chefe disse que é provisório no máximo seis meses. Você me espera?
- Mas... E nesse tempo? Seis meses é muita coisa...
- Quero que você fique tranqüila, não tem motivo para ficar preocupada minha princesa. Nunca lhe trairia, vou ligar pra você todo dia, te prometo. Te conto tudo que acontecer, e não vou te esquecer, nunca lhe esqueceria. Com essa viagem vou começar a juntar dinheiro para termos a nossa vida, só nossa. Eu te amo? Você me ouviu? Diz alguma coisa... Você não confia em mim?
- É... Não é que eu não confie em você, eu não confio em mim.

bússola idiota

2009-01-04T04:33:00.001-02:00

Joguei minha bússola fora, ela não apontava para o norte há algum tempo. Minhas lembranças ligadas a aquela merda de objeto me impediam de joga - lá no lixo. Para que tanto sentimentalismo? Isso é apenas uma bússola que não tem serventia nenhuma. Mesmo se ela apontasse para o norte, seria chato viver sabendo exatamente o caminho que vou traçar, gosto de sair sem rumo, sempre gostei dessas incertezas. Se essa porra apontasse para o norte ao menos conseguiria sair desse labirinto. Acho que já me acostumei a estar presa aqui, sem saídas, talvez eu até esteja começando a gostar. MERDA! Onde estava com a cabeça ao jogá-la fora? Está aqui você querida, aparentemente agora está apontando para o norte, você só precisava de uma pressãozinha e de ser jogada no chão. Graças, achei finalmente a saída. Voltei para a civilização, para o mundo moderno, tudo perdeu a graça, monotonia, as pessoas não me encantam mais. Tomei uma atitude, sem passar duas vezes, quebrei novamente minha bússola e entrei novamente no meu labirinto, onde após um tempo voltei a procurar a saída, mais essa bússola idiota não aponta para norte, deixa de ser temperamental, você é apenas um objeto inútil.

proibido me ler

2009-01-04T04:10:00.004-02:00

Era apenas para eu ser uma garota de 15 anos com preocupações bestas, como eu preciso tirar boas notas na escola, ai meu deus porque essa espinha apareceu logo hoje que vou encontrar ELE, deixa só eu passar um pó, um blush para ficar pronta para balada, como eu vou me vingar daquela vaca, odeio aquela garota, minha mãe não me deixa sair, viver... Não que eu não me preocupe com isso, eu me preocupo. Mas acho que para uma garota de 15 anos tenho preocupações adultas demais, já passei por dilemas sérios que talvez tivesse feito muitos entrar em uma seria depressão e ficar traumatizados. Talvez seja isso, talvez eu seja um pouco traumatizada. Traumatizada e cheia de magoas, tem os que dizem que não guardam magoas, admiro se realmente for verdade, posso perdoar, esquecer, dizer que esta tudo bem, como de costume me aparentar forte, mas lá no fundo ainda vai ficar aquela cicatriz que sempre vai estar ali. Dessas cicatrizes tenho muitas, espalhadas durante meus poucos anos de vida. Minha mãe me disse que eu sou carente demais, apesar de me esconder atrás dessa cara de garota que não está nem ai para ninguém, que sempre tem uma resposta pronta para ser dada, essa garota que parece as vezes não ter tantos sentimentos assim, uma garota que parece viver uma vida feliz e dos sonhos, existe uma garota solitária, que nunca teve tanta companhia assim. Tenho escutado por ai que sou grossa, por acaso essas pessoas sabem todos os motivos que tenho para ser do jeito que sou? Sabem de tudo que já escutei, já passei e já vivi? Nem vou perder meu tempo contando. Meu mecanismo de autodefesa está sempre ligado, mas falhou. Às vezes falha mesmo, e hoje foi um desses dias, falhou, amanhã eu concerto. Semana que vem estarei tirando férias de tudo isso aqui, estarei apenas curtindo toda a delicia daquele vazio que me preenche. Sempre achei que devia ser proibido proibir, mas como as pessoas continuam proibindo, resolvi proibi também, aqui é proibido fumar e você é proibido de me ler, talvez só provisoriamente. Espera só, eu pegar minha bolsa, sair por ai sem destino previsto, sentir o vento nos meus cabelos e concertar minha maquina de autodefesa que talvez eu volte a ser aquela garota que eu conheci, aquela doida que apenas queria curti e não ligava tanto assim para os outros.

Isso não é romantismo senhorita, apenas cachaça!

2009-01-04T03:22:00.000-02:00

- Mais uma dose, por favor. Pensando melhor, duas, leva outra para aquela bela ruiva ali do canto.
- O senhor que me mandou a bebida, não foi?
- Eu mesmo, lhe observava ali sozinha e imaginava motivo da sua solidão, um rosto tão bonito como o seu normalmente é visto acompanhado por outro tão bonito quanto.
- Vamos pular essa parte. Já estou acostumada de escutar cantadas de bêbados, mas essa história é nova, então vou até gastar meu tempo de reflexão solitária, para ouvir o que tem a me dizer.
- Me perguntava, se a Senhora, melhor se a Senhorita, não tem idade para ser Senhora estava sozinha ou apenas a esperar alguém, o relógio mudou os ponteiros e nada, ninguém se sentou ao seu lado. Seu rosto provocante, apesar de não se insinuar para mim, me atraia. Imaginei que poderia estar sozinha por alguma decepção amorosa, mas não me parecia triste. Outra hipótese seria que você como eu gosta de ir a bares sozinha em pleno sábado a noite, apenas por falta de companhia e pensar que já que não vai fazer nada em casa, melhor não fazer nada num bar, acompanhado de uma boa bebida.
A bela ruiva não falou mais nada, apenas o agarrou, não perguntou nem sequer o seu nome. Apenas acreditou na suas doces palavras, acreditou na esperança de um homem melhor pra começar uma nova historia. Dormiram, ou melhor, não dormiram.
- Você é o melhor homem que eu já conheci, tão romântico, suas palavras me tocam, me fazem acreditar que... Vem cá, volta para cama, meu romanticozinho.
- Isso não é romantismo senhorita, apenas cachaça.

instabilidade amorosa.

2009-01-02T01:25:00.001-02:00

Me peguei andando pelas ruas da cidade no primeiro dia do ano. Nas primeiras horas refletia sobre o ano que se passou, sobre quem me tornei, quem eu quero me tornar, depois de algum tempo passei apenas a apreciar a música, porque como de costume o meu companheiro mais fiel estava comigo. “Eu quero a sorte de um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida” desculpa ser contra as frases de um dos meus poetas favoritos, mas eu não quero a sorte de nenhum amor tranqüilo, quero acordar com a incerteza pensando se ele vai estar aqui amanhã, não quero fazer os mesmos programas todo final de semana que com o tempo se tornaram monótonos, não quero escutar declarações de amor ensaiadas na frente do espelho. Pode parecer estranho, mas eu quero brigar, gritar, reclamar e discutir com ele muitas vezes e dormir com a certeza que nunca mais quero ver o seu rosto, e de manhã lembrar que preciso disso pra poder dormir novamente. Sou inconstante, não quero morrer de tédio com você, muito menos com ele, quero poder saber que posso chamá-lo pra os programas mais loucos e viver dias que nunca teríamos outros iguais. Posso aparentar ser uma doida, quem liga? Eu não. Acho que os loucos são muito mais felizes, e se um dia eu achar uma pessoa tão insana como eu, talvez eu pare de querer uma coisa a cada instante, talvez eu pare com toda essa instabilidade amorosa. Enquanto espero a minha fruta não mordida chegar, pra não perder o prazer de dar a primeira mordida e deixar a marca dos meus dentes, continuo apenas curtindo essa fase que chamam de adolescência.

então que venha 2009

2008-12-31T19:11:00.002-02:00

2008, um dos anos que eu mais sorri por fingir ser outra pessoa, um dos anos que eu mais fui atriz nessa cidade que muitas vezes não queria estar, quero só deixar claro que isso foi somente no palco, porque fora dele foi um dos anos que eu mais fui eu, apesar de admitir que roubei um pouco dos personagens pra mim, roubei a autoconfiança daquela mulher sedutora que fiz em novembro. Eu dancei, gritei, fiz coisas que talvez hoje não fizesse mais, não que eu tenha me arrependido, longe disso, eu curti, eu vive e os outros digam o que quiser. Conheci artistas, artistas que nem eu, um pouco temperamentais, um pouco insanos, que deixaram de ser apenas profissionais pra mim, e viraram meus amigos. Continuei algumas amizades antigas que tinha do tempo das barbies quebradas, formei uma novo quarteto com bastante temperos, trai meu marido na peça ta? Rsrs. Então que venha 2009, com mais correria, mais teatro, mais grupos, mais novas experiências, mais risadas junto dos ensaios diários, mais machucados nos meus joelhos, mais preocupações de conseguir conciliar o teatro com a escola, mais curtição, mais beijo na boca, mais finais de semana de escapulidas dessa loucura toda, que venha então o teatro infantil na minha vida. Quando 2008 chegou, estava aliviada por 2007 ter acabo, 2008 então marcou presença e espero 2009 com um leve sorriso no meu rosto e um tanto quanto otimista demais. Feliz ano novo.

obrigada.

2008-12-31T04:11:00.002-02:00

''A vida é uma peça
As vezes comédia
As vezes drama
Mas a vida é uma peça
Não tem sentido no final
O sentido está exatamente nisso
De não o possuir
E nos deixar a esmo
Procurando algo que valha
Vem pra perto de mim
Te compro vestido de princesa
E te chamo pra dançar toda noite
Quando der meia noite
E tiver de ir embora
Te beijo pra te dar insônia
Enlouquecer, não se esquecer
Até nosso próximo encontro''

*-* obrigada

não é assim, mas deixa eu fingir.

2008-12-31T01:47:00.006-02:00

- O que posso fazer pra te alegrar pequena donzela da arte de fingir?
- Você poderia usar sua câmera e pintar um sorriso no meu rosto. (ela então, ja esboça um leve sorriso apenas por dizer essas palavras)

Ordens e controvérsias.

2008-12-27T02:33:00.002-02:00

Recebo ordens, que logo não cumpro apenas por terem este nome. Não estou nem perto de ser a mais delicada das criaturas. Só cheia de controvérsias e contradições semanais. Opiniões sobre mim são variadas incógnitas que prefiro desconhecer em algumas ocasiões. Reconheço poucos timbres ao atender ao telefone, exatamente com esses tento ser uma pessoa melhor, e com os outros? Não me importo tanto, os meus fones de ouvido conseguem desempenhar um pelo papel quando estou na companhia desses tais que acabam de ser citados. Meu suspensório foi chamado para passear no último milésimo de segundo por uma das tais vozes conhecidas, agradeço dele não se incomodar de ser o comentário de malignos olhos que se prendem em sua direção sem nenhuma discrição. Meu querido suspensório vinho me ordena para não esquecer o meu all star sem cadarço em casa, afinal precisa de companhia na sua diversão ao ouvir sobre o triste padrão dos robóticos olhos. A minha fita de cabelo vermelha, que encontrei num presente de aniversário, o qual recebi de alguém não tão importante me ordenou a não condená-la ao lixo, entrou também na brincadeira e se atreveu a me dar outra ordem, a de parar de escrever metáforas sobre a minha vida, essa será apenas mais uma ordem não cumprida, é claro.

Objetivo: escrever sobre o natal.

2008-12-25T23:53:00.001-02:00

Eu era uma gordinha, branca, pálida, incolor, que sempre andava com óculos com o intuito de enxergar além da aparência física das pessoas em minha volta. Estudava num colégio pequeno, onde tinha poucos amigos, mas verdadeiros, foi lá que eu aprendi a falar palavrão e desde então só piorou esse péssimo hábito. Tive que mudar, mudar de vida, de hábitos. Emagreci, mas não deixei de ser gordinha, o grau dos meus óculos já não são os mesmos, tomei sol, mas continuo pálida. Conclusão, continuo a mesma gordinha, branca, pálida, incolor, que sempre anda com os seus óculos amarelos, que possui poucos amigos, mais de todo coração. Continuo sendo aquela gordinha feliz nesse dia de 25 de dezembro de 2008 vejo que nem todas as coisas mudaram assim. Feliz natal. Eu que ia apenas escrever sobre o natal, objetivo que nunca foi alcançado com sucesso, me encontrei numa foto da sala da minha avó perto das rabanadas. Já perto do peru e das castanhas achei o que nunca quero perder, minha família. Talvez seja isso, não sou fã do natal, nem é uma das minhas datas favoritas, mas minha família está aqui e ainda estará amanha.

Sobre males que vêm para o bem.

2008-12-22T13:02:00.000-02:00

Bem, venhamos e convenhamos, todo mundo já esperou que um ano fosse ser de um jeito e, no final, viu que tudo acabou dando completamente diferente do que imaginamos.
O ano de 2008 foi um destes anos para mim, por vários motivos, mas todos ligados a uma principal raiz: Neste ano meus pais resolveram me mandar para morar com minha avó. Na capital do estado.
Eu sempre morei no interior, desde pequena estudava no mesmo colégio, com a mesma turma, pessoas que me conheciam e conhecem para além da aparência. E foi por esse motivo que nunca precisei fazer novos amigos, me enturmar e adaptar em um lugar totalmente novo.
Isso fez da idéia de mudar de cidade um pesadelo pra mim. Eu passava noite após noite sem dormir, pensando no assunto (Tá, exagerei, mas eu fiquei realmente muito tempo pensando.).
Aproveitei meu último ano lá como nunca. Então chegou o dia de ir.
Chorei bastante, abraçada no meio da rua mais movimentada da cidade com minhas amigas (Sim, eu sei, um pouco dramático, mas pra quem conhecia a situação, era uma cena emocionantemente linda de se ver.)
O ano tinha tudo pra ser péssimo. Eu tinha sido praticamente arrancada de minha cidade, onde eu amava todo mundo que conhecia, para ser deixada em uma cidade nova, em um colégio novo, com pessoas novas, para me adaptar completamente, e tudo isso sozinha! (Sozinha com a minha irmã, mas ainda assim sozinha.)
Imaginei que não ia me adaptar nem tão cedo, e que para fazer amigos ia ser muito difícil.
Mas no final nem foi tão difícil assim. Claro que eu senti muita falta das pessoas, e que não foi bater o olho e arranjar amigos, mas foi bem melhor do que eu imaginei.
Agora aqui estou eu, na minha cidadezinha do interior novamente, para curtir minhas férias. E apesar dos estresses, dos choros, das saudades, dos fins de semana em casa, apesar de tudo, eu conheci novas pessoas, fiz novos amigos e tudo o mais.
Acho que assim aprendi a dar mais valor a isso que tenho. Porque é como dizem: Há males que vêm para o bem, não é? ;)

-Natália Cristine

Conteúdo perturbador

2008-12-21T02:14:00.001-02:00

Sempre abominei o ritual de encaixotar todas minhas lembranças, não que eu não goste de me mudar, até gosto e não quero passar a minha vida inteira numa mesma cidade. Considero depressivo e irremediável como todas as pessoas que passaram em tanto anos conseguem caber em miseras caixas de papelão com um ridículo aviso: CUIDADO, FRÁGIL! Há uma chance, uma grande probabilidade de esquecer alguém pelo caminho, de esquecer o meu querido elefante de pelúcia roxo que alguém um dia me deu. Não há duvidas que vou esquecer um pouco de mim aqui também. Jogo velharias fora, um CD de Darvin que ganhei já deve fazer uns dois anos. Rasgo alguns papéis inúteis, que nem sabia que ainda guardava, atividades escolares que nunca me foram tão essenciais, um pôster do Sandy e Junior, não tinha jogado isso fora antes? LIXO!
Mais abominável que o monstro das neves e que as fúteis revistas clichês adolescentes que acabei de reencontrar, é o conteúdo das caixas, contém a minha vida, que não queiro deixar para trás, que não quero apagar, que não quero esquecer.
Perturbador, as caixas se multiplicam com os dias e os dias não passam a se multiplicar com as caixas. Nem comecei a arrumar minhas roupas, nem comecei a me arrumar, nem tirei meus brincos que nunca uso do porta jóias, nem mudei meu jeito de falar, ainda será eu aqui quando a última caixa acabar de ser lacrada.

Tudo sobre a vida que nunca tive.

2008-12-19T16:48:00.005-02:00

Queria começar pelos detalhes imaginários: tudo sobre o meu quarto lilás com alguns enfeites preto de caveira, da minha rede que combinava perfeitamente com o resto da decoração toda, que se alinhava numa ordem cósmica com os meus pensamentos tão coloridos e instantâneos sobre assuntos cheios de sorrisos. Meus pés não tocavam o chão, isso já era um fato diário, não causava mais espanto. A janela cantarolava um belo rock com diversos acordes até então desconhecidos, minha libélula de bolinhas quadriculadas que era tatuada no meu corpo até então, um belo dia levantou voou e fugiu encantada pelo rock da minha janela, fez questão de não ir só, levou o meu urso de pelúcia Toddy, o qual era apaixonada. Minha casa então estava sempre lotada de pessoas as quais eu amava, dificilmente me deparava sozinha. Meu mundo paralelo estava exatamente alinhado com a alienação que eu sempre quis.
Meus olhos se abriram com tal desgosto me tirando daquela imaginação ridícula, que mesmo estando derramando todo o meu sangue, sorri e sem perceber me deparei na beira do mesmo precipício do que a minutos atrás. Vou contar até 10 e vou me jogar de cabeça nessa vida que nunca tive, lá eu sei que posso encontrá-la.

pierrot.

2008-12-19T16:48:00.002-02:00

"Você foi uma luz boa que passou pela a estrada da minha vida e teve que ter sido apagada por motivos que eu nunca quis aceitar." Autor não tão desconhecido assim para mim.

Lucia

2008-12-18T00:43:00.001-02:00

Lucia acordou. Metade do dia já tinha ido embora, bocejava ainda com sono e sua feição era de quem dormiu pouco mais de 4 horas. Foi verificar se tinha chegado algo no seu celular, como de costume, uma mensagem de texto: “estou embarcando, beijos, até a volta, me espera?”. Lucia não ia esperar. Derramou somente uma lágrima solitária, solitária como se sentia às vezes. Olhou para a flor que ele lhe dera há apenas uma semana atrás, a ousadia da flor era tremenda que murchou com a velocidade que ela não mais se importava. Enxerguei, espero eu que não por insanidade minha, um sorriso momentâneo no seu rosto, imaginei então que por essa altura já tinha outro.

sobre a panela de pressão!

2008-12-16T00:54:00.002-02:00

Eu, sempre me enxergava sozinha no meio da multidão de pessoas não tão conhecidas assim para mim. Eu, que muitas vezes preferia guardar todos meus sentimentos para mim, só para mim, os outros não tinham nada haver com tais quais que fossem, afinal eles só pertenciam a mim. Eu, que trancava no caixão todos os traumas da minha vida, para reafirmar que nenhum ser nunca se atravesse de escutá-los da minha boca. Eu encontrei vocês. Veio à convivência diária que poderia ser para alguns cansativa, não para nós, junto dela inevitavelmente apareceram os abismos e precipícios, nos jogamos e o pára-quedas fez questão de abrir na hora certa, por livre e espontânea vontade. As folhas do calendário já estavam caídas no chão da escola, quando a caixa de Pandora foi aberta, todos os laços poderiam ter sido cortados, estraçalhados, mas não, naquela hora os laços ganharam espessura e tornaram-se impenetráveis como ferro. Atualmente todas as páginas do meu livro vital são contadas para vocês, às vezes posso esquecer de vírgulas ou até mesmo de frases. A certeza de que vocês estão comigo me deixa mais tranqüila no meio desse furacão de informações e tormentos, apesar de muitas vezes parecer grossa e insensível agora vocês podem ter alguma certeza de quem não tem uma pedra no lugar do meu coração.

a quem se interese.

2008-12-15T04:04:00.002-02:00

Tinha decidido fazer um texto sobre o nada, foi então que vocês chegaram e tiraram toda minha concentração, imaginação e idéias em geral, porém me deram uma outra coisa boas madrugadas que só tinham fim com o nascer do sol.

Pimenta da minha omelete!

2008-12-12T20:18:00.002-02:00

Resolvi botar pimenta no meu pão e até na minha omelete com a ilusão que isso me traria você aqui de novo, ou pelo menos com a certeza que me faria lembrar das suas analises criticas e certeiras sobre qualquer pessoa. Estou numa competição diária e cansativa comigo, não sou competitiva como você, porém prefiro adiar o amanhecer da minha ilusão e botar mais pimenta em tudo que eu encontrar, meus olhos já lagrimejando lembram-se dos seus tão emblemáticos, quando verdes faziam questão de estar sempre próximos aos meus, quando mel me contavam histórias que meus pobres olhos castanhos logo brilhavam. ``Não pode beber água, Alana, intensifica o sabor da pimenta`` identifico o timbre da sua voz na minha cabeça me lembrando isto agora, não está tão forte quanto há alguns dias atrás e espero que daqui há algum tempo tudo vire apenas belas recordações que guardarei na minha caixa vermelha bem perto do restante de um órgão muscular localizado no meu peito que ainda insiste em pulsar involuntariamente, só abrirei quando meus pobres olhos castanhos encontrem os seus emblemáticos olhos novamente.

Amigos Sob Encomenda

2008-10-15T13:15:00.003-03:00

Certo dia, dois anos atrás, eu estava na aula, quando a professora estava organizando o mapa de sala. Tinha reorganizado a sala inteira e ao chegar na minha fila, a última, me mandou ir sentar na lateral oposta da sala, na primeira fileira, atrás de duas meninas as quais eu conhecia mas nunca havia conversado.
Mudei de lugar e aquele passou a ser meu lugar fixo em todas as aulas, mas na hora não pensei que aquelas duas meninas viriam a ser hoje duas de minhas melhores amigas, amizade essa que se deveu a uma simples pergunta sobre a série de livros que deu origem aos filmes de Harry Potter.
Devo de admitir que sou incrivelmente fã de Harry Potter. Já li cada um dos sete livros mais de duas ou três vezes, bem mais na verdade. Meu recorde foram oito vezes, Harry Potter e a Câmara Secreta. Também já vi cada filme lançado incontáveis vezes, com áudio em inglês e em português, com e sem legendas.
E certo dia, as duas meninas estavam em uma discussão amigável sobre a série, e resolveram tirar a dúvida comigo. Nem lembro qual era a pergunta, só seri que a partir daí começamos a conversar bastante, e fazer trabalhos juntas, e tudo o mais. Ficamos realmente amigas.
No ano passado, em uma conversa com uma outra menina, nós combinamos de sair juntar, eu, as duas primeira, essa última, minha irmã e uma prima de uma das primeiras. Foi aí que essas juntaram-se a nós. Nós nos tornamos repentinamente inseparáveis. Parece que essa amizade foi feita sob encomenda, entende? No melhor momento, amigas surgiram para ouvir meus desabafos e me dar conselhos, desabafar e ouvir conselhos, para rir juntas, para sair juntas, para conversar sobre tudo juntas, enfim. Para fazer tudo juntas. E elas são as melhores para fazer tudo isso.
Só tenho a dizer uma coisa: Há amizades que nascem de onde menos se pode esperar, e você logo nota que serão pra sempre. Que quando você for adulta ainda terá coisas para contar e comentar com esses amigos.
E para terminar e aproveitar o espaço, vou mandar um beijão para elas. E dizer que, mesmo em cidades diferentes agora, eu sei que essa amizade é uma dessas que vai durar pra sempre. Forever and ever, lembram? *-*

Obrigada por tudo,
-Natália Cristine.

sociedade do estranhamento!

2008-08-08T16:37:00.002-03:00

Bem vindo à sociedade atual, onde há milhões de regras de como todos devem agir, falar, se vestir, e ser de modo geral. A grande maioria segue esses ridículos padrões, que as tornam seres humanos aparentemente idênticos, com o mesmo corte de cabelo da moda e as mesmas roupas tendência.
Porém existe uma pequena minoria diferente, que segue a sua própria cabeça, segue o que pensa, o que considera o certo. Tem algo, ou tudo, diferente dos demais, seja o jeito de falar, de se vestir. Normalmente essas pessoas sofrem pré-conceitos, são apontadas nas ruas, são pré-julgadas antes de serem conhecidas, apenas por não serem como manda as ‘normas’.
Além disso ainda são rotuladas, com nomes, como se fossem alguma espécie de animal diferente que se encontra em extinção, talvez seja isso mesmo, talvez as pessoas que pensem e não sejam robôs pré-programados sejam as erradas, ou não.
Tenho orgulho de dizer que não sou descolada, não ando com pessoas populares, bonitas, que dançam no meio da minha sala, nem muito menos fico me agarrando com 300 garotos ao mesmo tempo e nem ligo se o menino que eu pego é acariciado por todas minhas amigas. Eu prefiro andar com minhas amigas da panela de pressão, prefiro ser do jeito que eu sou, e você, vocês achem o que quiser, eu vivo melhor com o meu all star do que com sapato de bico fino e não há quem me convença o contrário.

Tatuagens/Piercings não interferem no caráter

2008-07-19T13:09:00.004-03:00

Quem nunca teve vontade de fixar uma bolinha brilhante no nariz ou no umbigo ou de escrever uma frase ou fazer um desenho permanente na pele que atire a primeira pedra.
Nenhuma pedra, certo? Certo. Como imaginei.
Há aqueles, ousados, que cederam à vontade momentânea e o fizeram, colocaram um piercing ou fizeram a planejada tatuagem.
Há também aqueles que não cederam, por diversos motivos: Não tiveram coragem, não coube em seu orçamento, não encontraram um profissional de confiança... Mas o motivo que mais tem peso é a aceitação.
Da família, dos amigos, da sociedade no geral... Sempre há alguém que não aceita o desejo de uma arte no corpo. E aí vem a indagação. Por que não aceita?
Ninguém sabe responder diretamente, ficam rodeando, dizendo que você pode se arrepender depois e blablablá... Os mais radicais dizem que é coisa de prostituta ou maconheiro.
Uns chegam ao cúmulo de dizer que é coisa de marginal.
O que as pessoas não entendem: O piercing ou a tatuagem não vai mudar o que você é ou pensa. É físico, não psicológico. Não vai mudar seu caráter. É a questão do diferente, que atrai a muitos e desgosta a outros tantos.
Não vai ser tipo, "Ah, agora eu tenho um piercing e vou começar a roubar.", "Fiz uma tatuagem e vou começar a fumar por causa disso.".
É tudo um conceito da sociedade atual. Um conceito hipócrita e completamente enganoso, inevitável para uns, ridículo para outros.
Já dizia o Chorão, vocalista da banda Charlie Brown Jr.: "Pra onde vai esse mundo hostil?"
Pra onde vai a sociedade e seus conceitos preconceituosos (Se me permitem a contradição.)? Pra onde vamos todos nós, continuando assim, discriminando, julgando e marginalizando, no sentido de pôr à margem, os que tem simples diferenças que nem chegam a ser propriamente físicas?

Obrigada,
-Natália Cristine

Tema do texto escolhido pela enquete. ;]

Coloridamente inconstante!

2008-07-10T20:18:00.003-03:00

Eu era acomodada sendo e vivendo no meu mundo preto e branco, meu coração preto e branco batia involuntariamente por motivo desconhecido até aquele dia, ai você ousou aparecer, querendo pintar meu mundo de verde.
E eu que era e sempre tinha sido tão preto e branco nunca tinha imaginado que poderia existir outra cor tão alegre, que ao mesmo tempo me transmitia uma tranqüilidade impressionante, que o preto e branco nunca me deu. Sem perceber deixei você pintar minha grama de verde, e naquele momento me apaixonei, como a grama poderia ter ficado tão linda de verde?
Então você foi pintando alegria nos detalhes, que agora não era mais todos preto e branco, mais meu coração antes preto e branco, não queria mais ser preto e branco, estava confuso com tantas mudanças, se tornou então inconstante, não queria mais só o verde, queria conhecer outras cores que certamente existiam.
Decidi ouvir o meu coração e saímos à procura de novas cores, encontramos o vermelho, o amarelo e o azul (o último às vezes me lembrava o verde e fazia lembrar ao meu coração que ele tinha me feito enxerga um novo mundo coloridamente inconstante). Encantei-me muito com essas novas três cores, mas não satisfeita com minha alma preta e branca resolvi misturá-las, e descobri ainda mais cores com essas minhas tantas experiências.
Meu coração que tinha já se pintado de vermelho, estava satisfeito, e eu coloridamente inconstante queria voltar pro meu verde, mais era tarde, tarde demais, para eu dizer que ele que tinha me feito virar um arco íris, mais ele deixou um pouco de verde no meu antigo preto e branco, e nunca vou esquecer do verde. Toda vida que eu olhar pra minha grama, lembrarei!

E onde fica a liberdade de expressão?

2008-07-07T14:53:00.000-03:00

O artigo 285-B do Substitutivo do Senador Azeredo diz que será considerado CRIME:"Obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida:Pena – reclusão, de 1 (um) a 3 (três) anos, e multa.Parágrafo único. Se o dado ou informação obtida desautorizadamente é fornecida a terceiros, a pena é aumentada de um terço."

É o artigo criado pelo Senador Eduardo Azeredo. Segundo ele, seria considerado crime fanfics e fansubers. Fanfics são ficções criadas por alguém sobre alguma coisa que o autor admire, que seja fã. Isso inclui livros, filmes, cantores, atores... Ficções que não têm nenhum comprometimento com a realidade, que tomam forma baseando-se em imaginação da cabeça dos autores.
O segundo, o qual não tenho muito conhecimento, é o ato de legendar ou traduzir do japonês para o português animes (Desenhos animados japoneses, feitos em séries, no qual um episódio continua o anterior.), e depois fornecê-lo gratuitamente às pessoas.

Esse artigo está criando revolta em muitas pessoas, e, se me permitem dizer, em mim também. Há cerca de dois anos eu leio e escrevo fanfics, e posso garantir que não me prejudicou em nada. Pelo contrário, há um tempo comecei a escrevê-las, e hoje agradeço a elas o desenvolvimento de minha imaginação, muitas vezes utilizada na escola, e do meu português. Com as fanfics eu aprendi a escrever muito mais do que eu teria aprendido nesse tempo de dois anos na escola.
O propósito do artigo é algo como impedir que informações sejam repassadas sem o conhecimento do responsável principal. O Senador quer mandar pra PRISÃO quem faz isso. No caso das fanfics, quem escreve por diversão. É exatamente isso que os ficwriters, como são chamados os escritores de tais fanfics, fazem; escrevem histórias com seus ídolos por mera diversão.
Sim, por vezes são citadas coisas que não são verdade sobre de quem a fanfic trata. As vezes marcas de roupas, carros, sapatos etc. são citadas. Mas tudo isso é FICÇÃO, IMAGINAÇÃO.
Além do mais, no início de toda fanfic de minha autoria é colocada uma tabela que esclarece informações sobre ela, tais como título, os principais personagens que serão citados na história, a censura e classificação da fanfic... E, lá vamos nós embarcar nos termos práticos usados nas fanfics, na mesma tabela há um item denominado de “Disclaimer”, que é uma espécie de carta de renúncia da fanfic. Nele, o autor tem que esclarecer que nada do que vai ser relatado tem compromisso com a realidade, que determinados personagens existem e são de autoria de outras pessoas (Algumas vezes são pessoas reais, como cantores ou atores), que marcas e lugares citados não lhe pertencem e que ele não tem absolutamente NENHUM fim financeiro com aquilo. Só o que pretendem os ficwriters é diversão.
E agora o Senador Azeredo quer proibir as pessoas de escreverem suas ficções, de certa forma censurando suas palavras?
Com tudo isso, onde fica a liberdade de expressão, que também nos é permitida por lei? Onde fica o direito das pessoas de escreverem o que bem entendem, desde que tomando certos cuidados, como colocar o citado disclaimer apenas pra evitar confusões com patenteamento e/ou direitos reservados?
Existem tantos problemas que precisam de aprovação de leis para serem resolvidos, e o governo agora vai se preocupar com o que a população escreve e que não tem nada a ver com a realidade?
Espero realmente que o artigo proposto para aprovação seja ‘recusado’, pois é completamente ridículo querer tirar a liberdade de expressão e pensamento que nos é permitida. Espero que o presidente perceba quão ridícula, na falta de uma palavra melhor, essa aprovação será e tome as providências necessárias pra que continuemos sendo felizes escrevendo nossas pequenas ficções sem compromisso com a realidade.

Obrigada,
-Natália Cristine.

A vida não é um conto de fadas (2)

2008-06-29T18:16:00.004-03:00

Na escola onde passava grande parte dos seus dias, o ensino era considerado um dos melhores, se não for o melhor da sua cidade, mais para compensar tinha uma grande quantidade de pessoas fúteis, onde poucas se salvavam, e muitas vezes se pegou pensando o que estava fazendo ali, se não se encaixava com aquele mundo de aparências, onde o maior problema da vida daquelas crianças e adolescentes eram os país não quererem fazer todos os seus caprichos tão ridículos!
Não era tão bonita assim, para dizer a verdade nunca a achei bonita. Nem sei porque antes disse à vocês que parecia uma princesa, talvez pelo brilho do seu olhar,o seu rosto tão expressivo e sempre com aquele sorriso que ela tem sem mostrar um dente, mesmo nas piores horas, sempre com aquele sorriso, mesmo quando o seu mundo frágil de jornal de ontem estava desmoronando.
Mais quando ela está no palco, ela não é ela, ela é o personagem, lá todos os seus problemas somem, desaparecem, e então ela entra num mundo paralelo, onde tem uma outra vida, um outro nome, outras características, talvez essa seja a solução para tudo, quando as cortinas se abrem, os holofotes estão apenas nela, e ela sente aquela sensação incrível que talvez seja um paixão indescritível, sinto que ela tem talento, precisa ainda ser lapidado, mais tem talento, talvez um dia eu deixe de ir no teatro aqui da rua para acompanhar a peça da sua vida e a veja nas novelas, ou talvez isso nunca aconteça, mais eles que a vem nunca sabem de tudo que ela já passou, apenas querem assistir o lindo espetáculo, sem saber do espetáculo da sua vida, talvez seja isso, ela queira ter 1000 faces.

A vida não é um conto de fadas! (1)

2008-06-26T15:01:00.003-03:00

Era uma vez uma garota, devia ter os seus 14 anos, dizia alguns que ela cresceu sem infância, não que ela tivesse sido criança, e que ela foi obrigada a amadurecer antes de todas as outras da sua idade.
Porém atrás daquela pele tão branca – que fazia muitos pensar se aquela loirinha teria mesmo nascido no nordeste brasileiro – poucos tinham lido a real história da sua vida.
Talvez por sorte minha, ou será azar? Achei uns rabiscos que conta que sua vida não é um conto de fadas, apesar de parecer que ela saiu de alguma daquelas histórias antigas da Wald Disney, agora vou lhe relatar algumas páginas desta vida real.
Tinha crescido sem pai, e a imagem dele já não era clara na sua memória, talvez já tenha o visto na rua, não fazia diferença ela não o reconheceria nem que ele o perguntasse às horas no meio da rua, após esbarrar com ela!
A figura paterna presente na sua vida era o seu avô, que tinha descoberto que não era o seu avo de sangue, este teria morrido com sua mãe ainda pequena, para ela não mudava o seu sentimento pelo seu avô, que era mais que isso, era um pai.
Tinha um irmão materno que vivia com ela, e 3 ou 4 irmãos paternos, não sabe ao certo, não faz diferença ela não sabe nem seus nomes, não teve e nunca terá brigas de irmãos, e talvez tenha subrinhos que tenha até o seu nariz ou sua boca, vai saber, mais nunca irá os conhecer, esse direito foi tirado.
Sua mãe, era a melhor mãe do mundo, trabalhava dois expedientes e tentava sempre dar conta de tudo, mais tinha a sua tia como segunda mãe sempre que precisava.
Os anjos, talvez desinformados de tudo que ela já passou, levou pelas mãos nas piores horas possíveis pessoas que ela tanto amava. Falando em amor, já a via andando com um garoto ano passado, parecia está feliz, mais após ler a última pagina, entendi o motivo dela não andar mais com ele, a distancia os separou, pelo menos fisicamente isso ocorreu.

- tema decidido pela enquete, e tem continuação que postarei em seguida!

É o MEU desarrumado

2008-06-21T11:08:00.003-03:00

Cheguei ontem da escola, almocei e fui ao meu quarto. Deixei minha mochila em cima da cama, meus tênis ao lado dela, e me dirigi ao banheiro.
Tomei banho, vesti um vestido que estava atrás da porta e fui até o guarda-roupa escolher uma roupa mais confortável. Abri as portas de madeira clara, mas o que vi não era meu.
Sim, era sim o meu guarda-roupa. E, é, eram as minhas coisas que estavam lá. Mas estava tudo tão estranho, tão...
Arrumado.

Minha avó passava pelo corredor na hora e me deu uma dica. "As roupas de usar em casa estão na segunda gaveta.", ela disse. Agradeci e abri a gaveta indicada, localizando, após cerca de mais dez minutos procurando, minha saia preferida e uma regata adequada para o calor da tarde.
Vestida, deitei-me na cama para alguns breves momentos de leitura agradável. Deixei meus dedos deslizarem na superfície da mesinha de cabeceira, mas não encontrei meu livro. Meu Stephen King recém adquirido não estava no lugar que eu sempre o deixava.
Percebi, só então, que haviam arrumado meu quarto. De novo.
Comecei a procurar meu livro, e em seu lugar encontrei meu caderno de contos (Sim, eu tenho um. ^^).
Resolvi escrever algo, e ao abrir a gaveta onde normalmente guardo uma caneta "reserva" (é, eu também tenho uma, e ela é roxa! *-*), encontro o livro que eu procurava algum tempo antes.
Cansada de tanto "perde-e-acha", saí do quarto e fui à cozinha beber um pouco de água. Lá, encontrei minha avó.
"Porque arrumaram meu quarto, vó?", pergunto.
"Ah", ela responde casualmente. "Eu arrumei pra ficar mais fácil de você encontrar suas coisas."

Fim

-Natália Cristine

Abdominais: isso te faz pensar?

2008-06-17T17:19:00.002-03:00

Um fato já bastante conhecido é o qual o chocolate, libera endofina que gera uma sensação de prazer, principalmente para as mulheres (muitas preferem até do que sexo).
Agora um fato não tão conhecido, que pode até assustar alguns (você que tem problemas cardíacos, ou é uma pessoa sensível melhor se sentar) é que abdominais me fazem pensar (não, não é pegadinha do Faustão!).
Quando estou sem inspiração ou quero decidir algo, o melhor são 100 abdominais para resolver o problema. Esdrúxulo não? Estou até pensando se abdominais melhoram a circulação do sangue no cérebro? Um bom exemplo foi para decidir o nome do blog só tive boas idéias (precipício sem fim, espaço livre, linhas em branco etc.) após uma serie de abdominais.
Pelo menos comigo esse fato já está mais que comprovado, agora só preciso de ‘cobaias’ para verificar que isto não é um fato isolado.
Imagine só a inovação que serie, numa prova de matemática por exemplo para você relembrar a matéria a solução seria abdominais, esclarecendo todas as suas duvidas sobre o assunto e te fazendo relembrar a matéria.
Além de ti ajudar em problemas intelectuais, ainda ira melhorar o seu físico (deixando sua barriga molenga, firme!).
Por isso lhe peço veja se também funciona com você e não esqueça de me comunicar o resultado do experimento. Obrigada, Alana Morais!

Dia dos Namorados SEM namorado

2008-06-12T16:46:00.002-03:00

Nem todo mundo tem um namorado, concordam? E, sim, eu sou um exemplo com pernas disso.
Então, estava eu andando no shopping e vi A camisa. Não era simplesmente uma camisa qualquer, era A camisa. Pensei, "Olha, essa camisa é perfeita pro meu namorado!"
Aí me lembrei: Eu não tenho um namorado. Então resolvi escrever essa crônica.
Mas o que fazer num Dia dos Namorados se você não tem um namorado?
Não, espera, pra que INVENTAR um Dia dos Namorados se nem todo mundo tem um namorado? Porque, tipo, Dia das Mães, OK, todo mundo tem mãe. Dia dos Pais, beleza, se você tem uma mãe você tem que ter um pai. Dia das Crianças, tá, todo mundo já foi criança um dia. Mas por que diabos um Dia dos Namorados??
Tá, voltando ao que fazer em um Dia dos Namorados se você não tem um namorado.

Lista do que fazer em um Dia dos Namorados sem um deles:

1- Comprar um quilo de bombom e comer tudo sozinha.
Provavelmente depois você irá se arrepender, porque chocolate engorda. E dá espinha.
Mas na hora será bom porque te fará liberar endorfina e você vai se sentir bem.
É por isso que entre 70 e 80% das mulheres brasileiras preferem um bom chocolate a sexo.

2- Chamar suas amigas também solteiras para assistir um filme de terror.
Legal, né? Você assiste um filme que não tem nada a ver com amor, come quilos de pipoca, bebe litros de refrigerante, sem esquecer de algumas toneladas de chocolate.
Tem o mesmo efeito colateral do Item 1, mas você terá conseguido sobreviver ao dia 12 de Junho. ;)

3- Escrever uma crônica inútil sobre o Dia dos Namorados sem um deles.
Dispensa comentários.

4- Sair com seu amigo gay e fingir que ele é seu namorado.
Mesmo que possa parecer uma atitude desesperada. É, você está desesperada!
Amigo gay é muito legal, ele te entende e sabe conversar sobre roupas, acessórios e com certeza não vai reclamar se o tema da conversa for os atores lindões do filme da madrugada ou do provável filme que você terá assistido mais cedo.

5- Juntar suas amigas solteiras e seu amigo gay na sua casa pra assistir um filme de terror, comer bastante chocolate, escrever uma crônica sobre o Dia dos Namorados e, depois de tudo isso, xingar a raça masculina.
Aí você terá feito TU-DO dessa lista e sentirá bem e aliviada em não ter nenhum namorado, porque aí você não teria feito nada disso!
E agora dá licença, tenho que ligar pras minhas amigas solteiras, meu amigo gay, com o qual eu vou sair depois do filme, alugar Jogos Mortais III, pegar papel e caneta, além de pensar num discurso que convença a todos (Principalmente a mim mesma) de que os homens são criaturas realmente detestáveis.

Log-off

Natália Cristine & Jéssica Cristine

luz dos meus olhos é voce!

2008-06-09T15:41:00.004-03:00

Meus olhos brilham, vibram, vidram ao encontrar os teus. Minhas mãos já geladas naturalmente pela minha pressão baixa, parecem que congelam quando estão perto das suas. Meu cérebro entra em total curto circuito sem saber ao certo o que fazer, quando estão entrando em total pane, o sistema volta a funcionar normalmente ao lembrar que não precisam ligar seu programa para fingir ser quem não sou, posso apenas brincar de ser eu.
Só você para me fazer escrever esse bando de clichês, não que eu precise de você pra viver, não que você seja parte do meu oxigênio, ou do meu H2O, e isso que eu sinto por você não tem nada haver com a fórmula molecular de dois hidrogênios para um oxigênio a qual não consigo me concentrar para tentar estudar, porque fica passando na minha cabeça um filme de tudo que passamos juntos e acabo contatando que ultimamente as cores estão mais vivas, brilhantes e com alto contraste na minha vida e talvez você seja o culpado!
Ás vezes você pode ate pensar que eu sou estranha, implicante, chata, abusada, grossa, fria ou pelo menos drasticamente diferente daquelas garotas que ficam ‘competindo’ para descobrir quem ama mais ou para ver quem vai desligar o telefone (por favor, aumente a dose do meu remédio controlado para pessoas com certos problemas mentais, gardenal, se um dia eu fizer isso).
O meu jeito estranho não muda tudo o que eu sinto, não muda o fato de eu ficar toda abestalhada quando você fica todo vermelho, com vergonha, de quando você fica me olhando fixamente e eu te peço para parar porque assim você vai notar todos meus defeitos, então você me diz que ta fazendo exatamente o contrário. Não muda o fato que a luz dos meus olhos é você!

respondam a enquente (: o pedido de vocês é uma ordem, e eu sei que esse texto ta bem meloso e totalmente diferente dos meus textos normais, mais é a vida :D

Começar de novo

2008-06-06T16:08:00.000-03:00

"Triim!", ouviu-se o soar da campainha que marcava o fim das aulas na faculdade Brown, na qual Milla Cabral cursava letras. Era o sinal que dizia que todos podiam ir embora, passar algum tempo com sua família.
Mas não Milla. Hoje, era uma jovem feliz, na medida do possível, mas antes fora uma adolescente triste e introvertida.Tudo isso graças a um trauma de seu passado, não muito distante.
Lembrara-se como se fosse hoje o dia catastrófico no qual sua vida mudou.
Acordou normalmente, como fazia todos os dias, e seu primeiro pensamento foi que aquele seria um dia como todos os outros. De manhã, ficaria na faculdade.
Morava com sua mãe em uma pequena casa na parte mais periférica da cidade. Passava todas as suas manhãs na faculdade, e à tarde ajudava sua mãe no preparo de comidas no fogão à lenha da pequena cozinha. Os pratos preparados eram vendidos na feira, rendiam um pequeno dinheiro que ajudava nas despesas da casa.
Milla levantou-se e fez sua higiene matinal como de costume. Vestiu-se e saiu para a faculdade, dando um beijo corrido em sua mãe, mal olhando-a nos olhos.
Teve as aulas como sempre e, ao soar da sineta, saiu da faculdade e foi até a parada de ônibus, esperar o transporte que a levaria o mais próximo possível de sua modesta moradia. Teve que fazer o caminho em pé, pois não haviam lugares vagos.
Desceu no ponto de sempre e pôs-se a andar os últimos metros até sua casa. Ao iniciar a caminhada, um cheiro de fumaça invadiu-lhe as narinas. Não tardou a avistar, ao longe, sua casa em chamas.
Correu o mais rápido que pôde, pensando em sua mãe, provavelmente presa nas chamas. Não percebeu que alguém tinha chamado os bombeiros, nem que estes já haviam apagado boa parte do fogo. A única coisa que percebeu foi que a parte da casa onde ela sabia ficar a cozinha ainda ardia em chamas, e que sua mãe provavelmente estava lá.
Tentou entrar na casa para socorrê-la, mas foi impedida por um dos bombeiros que rodeavam a casa.
Vários minutos depois, viu o fogo se apagar, deixando boa parte da casa destruída, e uma maca saiu de lá carregando sua mãe, aparentemente adormecida e com várias queimaduras que lhe pareciam graves.
Seu rosto, já lavado por lágrimas, foi banhado por mais delas ao ver a maca se direcionar a uma ambulância.
Correu à ambulância e alguém lhe perguntou se era parente da mulher. Tirando foras de um lugar que não sabia qual, respondeu-lhe que era sua filha, e foi conduzida, em alta velocidade pela ambulância, a um hospital.
Lá chegando, conduziram a maca à sala de emergência e levaram-na a uma sala de espera.
Os minutos passavam angustiantemente lentos e Milla foi obrigada a esperar sentada em uma cadeira de plástico branca, como quase tudo na sala, as lágrimas escorrendo incessantemente por seu rosto, até que um médico aproximou-se dela e deu-lhe a notícia fatal.
Sua mãe havia falecido. Havia sofrido queimaduras de 3º grau e inspirado gases nocivos presentes na fumaça do incêndio, pois estava no local onde o fogo começou, a cozinha com o fogão de lenha, a provável causa do desastre.
Não conseguindo resistir, Milla desmaiou quase no mesmo instante. Despertou um tempo depois, ainda na sala de espera, e foi informada que o hospital cuidaria do sepultamento de sua mãe, como fazia com os menos afortunados. Ficou imensamente grata.
Estava presente no dia, junto com dois homens que guiaram o caixão onde descansava sua mãe para além do solo. Lançou uma rosa branca para ela e, ao fim do velório, retirou-se do cemitério, como se deixasse a metade de si lá dentro.
Dirigiu-se à pousada de baixa qualidade onde estava hospedada, o que pôde pagar com suas economias, a muito custo retiradas de dentro da casa, com o que restou de todos os seus pertences.
Começou uma busca interminável por trabalho e moradia. Quanto ao emprego teve sorte, encontrou um trabalho de meio período numa pequena livraria no centro da cidade, após poucos dias instalada na pousada.
Não obteve, porém, a mesma sorte quanto a um lugar para morar. Passou muitos dias naquela pousada, o tempo todo com um jornal na frente do rosto, examinando a seção de Classificados e sem encontrar um bom local que coubesse no seu orçamento.
Mal conversava com as pessoas e na agüentava mais o cheiro de mofo que todos os móveis e locais da pousada tinham.
Foi quando, em um dia de bastante sorte, quase dois meses depois a ocasião que lhe trouxera até ali, viu o anúncio perfeito.
Um universitário chamado Paulo Vale procurava alguém com quem pudesse dividir as despesas de uma casinha.
Tinha 19 anos, a mesma idade que ela, e fazia faculdade de Design Gráfico numa Universidade à Zona Norte da cidade.
Ficou apreensiva de início, mas era sua única chance. No mesmo dia foi até o endereço indicado no anúncio.
Bateu à porta e esperou. Ouviu ruídos do outro lado, e a porta se abriu, revelando um rapaz não muito alto, moreno, os olhos castanhos e um cabelo com os últimos vestígios de tinta vermelha. Usava um boné virado para trás.
Informou-lhe o que queria e ele, abrindo um largo sorriso, mandou-a entrar. Conversaram um pouco e, tendo afinidade imediata, fecharam o negócio. No dia seguinte Milla transferiu seus pertences para a casa. A mudança foi rápida por motivos óbvios: Não tinha muita coisa a levar. Seus pertences se resumiam a uma mala pequena e uma mochila.
Desde então morava com Paulo, ignorando o preconceito da sociedade em relação a um casal de pessoas que, não sendo casados, namorados ou parentes, moram juntos sem nenhum problema.
Aproximando-se de casa naquele dia, Milla avistou Paulo do lado de fora da casa. Chegou mais perto e o abraçou.
Ambos sabiam que aquele abraço era um agradecimento pela chance que ele havia lhe dado. Chance de começar de novo.

Fim

Natália Cristine

O que dar no dia dos namorados?

2008-06-04T18:58:00.003-03:00

Estamos na contagem regressiva para o dia dos namorados e se você tem um,(que agora é uma raridade, mais ainda fazer esse estado durar) você está pensando no que dar. Bem, posso afirmar que a grande parte não faz a mínima idéia do que dar.
Chocolates? NEM PENSAR! Sua namorada pode está querendo emagrecer (uma coisa bastante comum entre as mulheres) e você não quer de maneira nenhuma estragar com todo esforço dela ou ser a culpada de nascer espinhas no rosto do seu namorado, que já não é essas coisas todas(a maioria dos homens bonitos são gays ou bi, então ele ser razoável não é tão ruim assim), porque homem que quer namorar está em falta e você que tem o seu, não vai começar a reclamar agora.
Flores? E caso ele (a) seja alérgica (o)? mesmo se não for alérgico, as flores mucham em pouco tempo, sem citar o mico que é você estragar flores num lugar publico, ela (e) pode achar brega e ultrapassado, NUNCA!
Roupas? Talvez você nem saiba o numero que ele (a) veste, talvez seja porque vocês só fazem se pegar e não trocam uma palavra se quer, então você vai acabar dando um presente impessoal e nem pensar em roupa, você não sabe o gosto dele (a) e não vai ar uma mancada no dia dos namorados, melhor não arriscar.
Um porta retrato? Seria com a sua foto? Ou com de vocês dois juntos? NA-NA-NI-NA-NÃO! Você ta feia (o) demais naquela foto para obriga-ló (a) a olhar para aquilo diariamente.
Urso de pelúcia? Seu amor tem sérios problemas no nariz como sinusite, rinite, e um monte de ITE que você nunca decorou, nem entendeu as diferenças entre eles.
Você pode acabar dando algo que eu citei ou procurar algo original e diferente, mais mesmo que ele (a) não goste, vai dizer que amou porque veio de você, ou só para ser educado (a) mesmo!

Feliz dia dos namorados :*

Lixo de vida

2008-05-21T19:09:00.000-03:00

Você está contribuindo para o futuro de seus netos.

Achamos que todas as conseqüências de nossas ações não causam nem causarão nada ao mundo. Que reciclar ou não... Tanto faz.

O planeta explode com o lixo, e nós só estamos preocupados com nosso próprio bem-estar e conforto.

É o nosso jeito de viver, produzindo imensa quantidade de lixo, transformando nossa própria estadia no planeta em um lixo.

Passando pelas ruas, não importa o lixo das calçadas, desde que cheguemos ao nosso destino.

O lixo espalhado em todos os lugares para os quais olhamos está
circundando a cidade, de modo que a faz parecer um picadeiro.

E o palhaço... é você.

Natália Cristine

olá, habitantes terrestres !

2008-05-07T13:54:00.002-03:00

Olá, habitantes do planeta terra! Eu vim de marte parei aqui no seu planeta por um terrível erro, bem tudo começou quando eu, um simples marciano curioso queria saber se existia vida em outros planetas, eu tolo, abestalhado, bobo, ai como me arrependo, peguei a minha nave e meu morfalor, ( vocês que não sabem o que isso eu irei explicar, é um aparelho que lhe transforma em qualquer criatura do mundo ) e fui, fui a procura de algum outros ser inteligente. Depois de algum tempo vi um planeta que tinha tanto azul que me encantei, resolvi parar lá, ou melhor aqui, nesse planeta horrível que me fez aprender as piores palavras do universo estrelar: violência, falsidade, hipocrisia, mentira. Eu mal me lembro do meu planeta natal, minhas imagens de lá vão se confundindo na minha cabeça, ao lembrar do que eu vejo diariamente naquele aparelho que vocês chamam de televisão, as imagens do meu planeta já não são tão claras, agora só consigo ver, pais que matam filhos, filhos que matam pais, padres que abusam de crianças... estou tentando ajeitar o meu morfalor, porque hoje tenho a imagem de um ser humano comum e quando eu digo que não sou desse planeta, não me encaixo aqui, ninguém acredita nas minhas palavras, por favor eu preciso voltar ao meu planeta, eu não consigo acreditar como vocês conseguem viver assim, aqui eu apenas sobrevivo.

Lua Cheia

2008-04-20T23:48:00.000-03:00

Sob uma Lua Cheia, todos os sonhos parecem ser plenamente ‘realizáveis’, todos os obstáculos totalmente vencíveis, todos os amores perfeitamente correspondidos, todas as dificuldades estranhamente fáceis. Sob uma Lua Cheia, pensar em você já não dói tanto. Sob uma Lua Cheia coisas que me lembram você não são completamente ofensivas a mim. Exatamente como num conto de fadas. Mas é simplesmente uma Lua Cheia, que nos possibilita tudo. Porque sob uma Lua Cheia tudo pode acontecer.

Natália Cristine.

use a sua voz!

2008-04-09T19:26:00.003-03:00

Escuto vozes ao longe de pessoas conhecidas, não são as mesmas vozes que eu costumava escutar a um tempo atrás e daqui há um tempo esses timbres não serão os mesmos.
Vozes, apenas vozes ao longe, simples combinações de letras, silabas que juntas podem magoar, machucar, ferir, estraçalhar qualquer um mais do que qualquer surra, qualquer agressão física.
Vozes, cada um tem a sua, cada um tem o direito de usá-la, de acordo com seus princípios, de acordo com tudo que passou, de acordo com tudo que se tornou. Cada um tem o dever de usá-la sendo verdadeiro, ‘o seu direito acaba quando o direito do outro começa’ dizem sempre diversas vozes tão diferenças que sempre dizem as mesmas coisas, vozes que tantas vezes não cumprem o que sua voz diz em palavras tão poéticas e éticas.
Escuto diariamente vozes que se juntam por compartilhar idéias, pensamentos, opiniões, elas também conseguem destruir, desfazer namoros, amizades, famílias, criar grandes discursções e brigas, deixar em migalhas o que demorou anos para ser construído.
Existem pessoas que nascem sem o direito de ter a sua voz, então aprendem a usar dos gestos para poder ‘dizer’ tudo que querem, poucas pessoas sabem esse complicado tipo de comunicação, fazendo elas se sentirem muitas vezes excluídas, injustiçadas, então essas pessoas queriam ser você, para apenas ter uma vez, a pior vilã e a melhor bênção que alguém pode receber.

Alana Morais, porque quando não tenho nada pra fazer na aula, isso que sai!

Homens

2008-04-03T18:39:00.004-03:00

Existem potencialmente 4 tipos principais de homens:

Tipo 1: Homens Feios e Chatos
É, com certeza não tinha nada pra começar. Homens feios e chatos (a partir de agora chamados de HFC) são o pior espécime da raça porque NÃO tem qualidade! São CHATOS e FEIOS, FEIOS e CHATOS! O que eu vou fazer com um cara feio E chato? ¬¬
Se você é um desses caras, um conselho:
Filho, se mate e nasça de novo, porque feio e chato nenhuma criatura do mundo merece!

Tipo 2: Homens Feios e Legais (HFL)
São os que nós chamamos de amigos. São inteligentes e bons de conversa, sempre com um bom assunto pra ser discutido e não se importam em te ajudar com aquela matéria chata que o professor HFC não consegue te ensinar.
Alguns, os não tão feios, também podem ser chamados de “homens pra casar”, porque geralmente terão uma boa carreira e dificilmente são solo propício a traições.
Conselho pra amiga que está lendo isso e tem um HFL por perto:
Conserve minha filha, conserve! Ele pode ser o cara que te sustentará no futuro.

Tipo 3: Homens Bonitos e Chatos. (HBC)
Tá, bonito e chato a gente agüenta, porque tem uma qualidade, pelo menos: Beleza.
Não, não adianta dizer que beleza não importa, porque importa sim!
O melhor exemplo de HBC's é aquele cara da escola que é lindo, lindo de morrer, o cara mais bonito que você já viu na sua vida, mas deixa a desejar no quesito cérebro.
Se você, amiga leitora, estiver com um HBC, ocupe a boca dele, se é que me entende, porque senão, não agüentará ficar muito tempo com a criatura.
E não, nem de longe pense na possibilidade de relacionamento fixo, porque a senhorita será corna.

Tipo 4: Homens Bonitos e Legais (HBL)
Também conhecidos como imaginários, platônicos, comprometidos ou, simplesmente, gays.
É, filha, nunca terá um. E sim, a verdade dói, nunca disse que a verdade é um orgasmo, e quem te disse isso mentiu. Verdade DÓI!
Mas voltando aos homens.
HBC's não são nem tão raros, mas é o tipo de que mais te faz sofrer, porque, em sua maioria, são gays, e nem se você for a mulher mais bonita do mundo terá chance, porque ele provavelmente estará apaixonado pelo seu amigo HBC.
OK, OK, OK. Realmente existem espécimes HETEROS (ou Bi's, não seremos tão exigentes) e descomprometidos. Porém, querida leitora, essa raridade do mundo masculino são que nem capim. Sim, você leu certo. CAPIM.
Você cultiva, cuida, dá amor e carinho, pra que do nada, quando você menos espera (ou mais, já que devemos sempre esperar isso dos homens em geral), vem uma vaca e come.

Fim

Natália Cristine & Jéssica Cristine

Essa crônica foi feita por mim e minha irmã numa hora de surto criativo e com um pouquinho de comédia. Não quer dizer que nós realmente achamos tudo isso aí acima verdade, apesar de existir algumas verdade que merecem ser ditas no texto... Hehehe
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