oito horas de sono mal dormidas

Minhas oito horas de sono mal dormidas não me são suficientes, meus olhos exaustos se fecham involuntariamente, mas não consigo dormir a algum tempo. Tomo um bom banho com água gelada, sempre funciona. Escondo minhas marcas de insônia presentes no meu rosto com um bom corretivo. Minha cabeça está a mil, não me recordo dos dias que não foram assim. Preciso de um remédio que me induza o sono, bem forte de preferência, que me induza a ter belos sonhos, mas que blasfêmias, não preciso de nada disso, não preciso dormir, muito menos de remédios para isto, preciso apenas de você aqui, para me tranqüilizar, pra me dar seu belo sorriso, para ser parte do ar que eu respiro. Preciso de você aqui para voltar a dormir bem, para parar de acordar tantas vezes à noite.

voltei

Voltei à realidade dura, crua e nua. Ela não me encanta, não prende minha atenção nem por poucos instantes. Vamos brindar, vamos beber, vamos imaginar que não estamos aqui, por favor. Aqui não me parece tão interessante, por que não quero estar onde estou? Ah mais que mania garota de querer o impossível. Mais uma dose. Já estou quase chegando onde eu quero.

não era para ser sobre amor.

Não, não era para ser sobre amor, mas é, está sendo, já foi, agora é tarde! Não queria acreditar, não queria me conformar. Essa minha mania de achar que controlo meus sentimentos, de achar que posso controlar tudo, não posso. A lista de impedimentos chega a me assustar, ele é velha demais para você, você não vai conseguir conviver com a distância... Talvez sim, não que isso vá mudar algo dentro de mim, não vai mudar nada, talvez seja tudo isso mesmo, talvez seja impossível. Sempre gostei de desafios, coisas fáceis demais me cansam, estou cansada de tantos outros que não me acrescentam nada. Então aguardo, espero ansiosamente desde os meus 7 anos de idade quando decide que com você ia casar. Tenho medo, medo de me arriscar, medo de não conseguir esperar, tenho medo dessa ilusão toda, mas apenas cansei de ter medo, vou sair vou conhecer alguém que não vai adicionar nada da minha vida e vou fingir que é você, só para me distrair por esta noite. Vou dormir contando os dias para te ver de novo, vou acordar e ler sua mensagem novamente. Não, não era para ser sobre amor, mas agora já é, é irremediável e nem sei tanto assim se quero ir à busca do remédio dessa doença.

Paris.

Você é tão Paris
Eu sou um Zé qualquer
Insisto em desistir
Você só quer vencer
Se tudo correr bem
Vamos nos odiar
Eu vim te ver
Me deixa entrar
Eu sei que é tarde
Mas vem que é hora de
Se entender
Vai me deixa entrar

Terapia coletiva: Bar

Num bar, dois amigos que não se viam havia algum tempo colocavam o assunto em dia.

-E tu, cara? - Pergunta um ao outro. - Como vai o casamento?
-Não vai.
-Como assim? Não casou?
-Casei sim, senhor.
-E então?
-Mas separei-me no meio do ano passado.
-E porquê? Um casal tão bonito, feliz...
-Você nem a conhecia...
-Naturalmente deviam ser. Mas me conte, qual foi o motivo da separação?

Ele chama o garçom, pede outra rodada de cerveja e continua.

-Ela achava que eu tinha outra.
-E não tinha?
-Não. Não tive durante o casamento. Mas como ele havia acabado por causa disso, resolvi arranjar.
-Então já estámorando com a outra?
-Não, ela é casada. Mas na semana passada disse ao marido que ia passar uma semana num Spa e viajou comigo para o Maranhão.

O outro já começou a ficar desconfiado, mas continuou ouvindo.

-E hoje ela disse que ia ao supermercado, quando veio se encontrar comigo...

Um soco voa e a briga começa. O rapaz tinha passado a semana anterior sozinho enquanto sua mulher supostamente teria ido a um Spa, e hoje quando saiu de casa para trabalhar ela ainda não tinha voltado do supermercado.
Chegou em casa com os papéis do divórcio prontos, apenas faltando a assinatura dela.
Estava tão transtornado que nem havia percebido os 5kg que ela tinha perdido no Spa, nem a conta do supermercado sobre a mesa.

viajar

Estou indo para João Pessoa com lalazinha, volto no final de janeiro. Era apenas isso, sem mais explicações, expectativas e muito menos recomendações alheias, por favor.

Ano novo... Português novo?

A partir de 1º de Janeiro de 2009 começou a vigorar um novo acordo ortográfico, que se baseará em mudanças na língua portuguesa para que esta fique mais unificada nos países nos quais é falada. Esse acordo provoca uma certa revolta nas pessoas que vão ser submetidas a ele, pois isso implicará diretamente na mudança de palavras usadas diariamente por elas.
Eu pessoalmente sou completamente contra as mudanças. O que há de errado com as diferenças lingüísticas (que, com as mudanças, vira linguísticas) dos países? Qual o problema de, mesmo falando a mesma língua, haverem pontos característicos de cada país?
Na minha opinião, essas diferenças contribuem para a individualidade de expressão de cada país. E, também na minha opinião, esse acordo só vai dificultar para as pessoas, pois estas terão que se acostumar e adaptar com regras totalmente novas, além de que terão que, de certa forma, decorar as regras novas, até que consigam, por memória, saber que o hífen não será mais usado em palavras cujo segundo elemento comecem com S ou R, mas será usado quando o primeiro elemento da palavra terminar em R. (Exemplos: Auto-retrato e anti-social viram autorretrato e antissocial.)
Sem contar a confusão que causará nos vestibulares, pois as novas regras serão cobradas neles (Mesmo que só daqui a algum tempo, mas ainda assim serão.).
As principais mudanças que ocorrerão envolverão a abolição do uso da trema, mudanças no uso do hífen, mudanças com relação à acentuação e a integração das letras "K", "W" e "Y" no alfabeto brasileiro.
Porém, até 2012, o uso das novas regras será facultativo, ou seja, opcional. E até lá, eu continuarei escrevendo tranqüila, com trema, e com o modo de escrever ao qual todo brasileiro está acostumado.

-Natália Cristine

último

Se tivesse me lembrando que aquele era o nosso último beijo, teria puxado sua camisa só para sentir seu perfume por mais alguns segundos. Se alguém tivesse me sussurrado quando olhei para trás e ainda o vi me olhando, que não veria mais aquilo por um bom tempo, eu teria saído correndo, só para te dizer que odeio o seu time de futebol, para poder ver o seu rosto irritado e rir do seu sotaque para te irritar mais. Não sinto mais o seu cheiro que sempre permanecia na minha pele, os meus cabelos não tem mais o cheiro do seu charuto, não escuto mais você me chamando de sua atriz boemia, não escuto mais nossas vozes embaraçadas lembrando de quando a gente era criança, não posso mais jogar na sua cara que você me pediu em casamento quando tinha 10 anos, não escuto mais os outros dizendo que nos parecemos irmãos. Eu disse Adeus, mas você só disse até logo, então retiro o meu adeus e fico só com o seu ate logo. Se tivesse me lembrado que aquele era o nosso último beijo, ele não teria sido o último.

Minha amiga confiança.

- Alô, amor, sou eu. Você ainda vem? Está tão atrasado, aconteceu algo?
- Vou sim, desculpa a demora, chego em meia hora, me espera mesmo ta? Preciso conversar com você.
(alguns minutos depois ele chega, abraços apertados e beijos longos).
(...)
- O que houve amor? Parece que aconteceu algo que te deixou aflito.
- Antes de tudo, eu te amo, você sabe que eu vivo por você, que você é minha princesa. Eu quero passar o resto da vida ao seu lado, quero casar com você, comprar um apartamento, ter o nosso lar e discutir sobre coisas corriqueiras, quero discutir a cor da tinta do nosso quarto e a posição dos movéis da nossa sala.
- Fala logo, você esta me deixando preocupada.
- Vou ser transferido, meu chefe disse que é provisório no máximo seis meses. Você me espera?
- Mas... E nesse tempo? Seis meses é muita coisa...
- Quero que você fique tranqüila, não tem motivo para ficar preocupada minha princesa. Nunca lhe trairia, vou ligar pra você todo dia, te prometo. Te conto tudo que acontecer, e não vou te esquecer, nunca lhe esqueceria. Com essa viagem vou começar a juntar dinheiro para termos a nossa vida, só nossa. Eu te amo? Você me ouviu? Diz alguma coisa... Você não confia em mim?
- É... Não é que eu não confie em você, eu não confio em mim.

bússola idiota

Joguei minha bússola fora, ela não apontava para o norte há algum tempo. Minhas lembranças ligadas a aquela merda de objeto me impediam de joga - lá no lixo. Para que tanto sentimentalismo? Isso é apenas uma bússola que não tem serventia nenhuma. Mesmo se ela apontasse para o norte, seria chato viver sabendo exatamente o caminho que vou traçar, gosto de sair sem rumo, sempre gostei dessas incertezas. Se essa porra apontasse para o norte ao menos conseguiria sair desse labirinto. Acho que já me acostumei a estar presa aqui, sem saídas, talvez eu até esteja começando a gostar. MERDA! Onde estava com a cabeça ao jogá-la fora? Está aqui você querida, aparentemente agora está apontando para o norte, você só precisava de uma pressãozinha e de ser jogada no chão. Graças, achei finalmente a saída. Voltei para a civilização, para o mundo moderno, tudo perdeu a graça, monotonia, as pessoas não me encantam mais. Tomei uma atitude, sem passar duas vezes, quebrei novamente minha bússola e entrei novamente no meu labirinto, onde após um tempo voltei a procurar a saída, mais essa bússola idiota não aponta para norte, deixa de ser temperamental, você é apenas um objeto inútil.

proibido me ler

Era apenas para eu ser uma garota de 15 anos com preocupações bestas, como eu preciso tirar boas notas na escola, ai meu deus porque essa espinha apareceu logo hoje que vou encontrar ELE, deixa só eu passar um pó, um blush para ficar pronta para balada, como eu vou me vingar daquela vaca, odeio aquela garota, minha mãe não me deixa sair, viver... Não que eu não me preocupe com isso, eu me preocupo. Mas acho que para uma garota de 15 anos tenho preocupações adultas demais, já passei por dilemas sérios que talvez tivesse feito muitos entrar em uma seria depressão e ficar traumatizados. Talvez seja isso, talvez eu seja um pouco traumatizada. Traumatizada e cheia de magoas, tem os que dizem que não guardam magoas, admiro se realmente for verdade, posso perdoar, esquecer, dizer que esta tudo bem, como de costume me aparentar forte, mas lá no fundo ainda vai ficar aquela cicatriz que sempre vai estar ali. Dessas cicatrizes tenho muitas, espalhadas durante meus poucos anos de vida. Minha mãe me disse que eu sou carente demais, apesar de me esconder atrás dessa cara de garota que não está nem ai para ninguém, que sempre tem uma resposta pronta para ser dada, essa garota que parece as vezes não ter tantos sentimentos assim, uma garota que parece viver uma vida feliz e dos sonhos, existe uma garota solitária, que nunca teve tanta companhia assim. Tenho escutado por ai que sou grossa, por acaso essas pessoas sabem todos os motivos que tenho para ser do jeito que sou? Sabem de tudo que já escutei, já passei e já vivi? Nem vou perder meu tempo contando. Meu mecanismo de autodefesa está sempre ligado, mas falhou. Às vezes falha mesmo, e hoje foi um desses dias, falhou, amanhã eu concerto. Semana que vem estarei tirando férias de tudo isso aqui, estarei apenas curtindo toda a delicia daquele vazio que me preenche. Sempre achei que devia ser proibido proibir, mas como as pessoas continuam proibindo, resolvi proibi também, aqui é proibido fumar e você é proibido de me ler, talvez só provisoriamente. Espera só, eu pegar minha bolsa, sair por ai sem destino previsto, sentir o vento nos meus cabelos e concertar minha maquina de autodefesa que talvez eu volte a ser aquela garota que eu conheci, aquela doida que apenas queria curti e não ligava tanto assim para os outros.

Isso não é romantismo senhorita, apenas cachaça!

- Mais uma dose, por favor. Pensando melhor, duas, leva outra para aquela bela ruiva ali do canto.
- O senhor que me mandou a bebida, não foi?
- Eu mesmo, lhe observava ali sozinha e imaginava motivo da sua solidão, um rosto tão bonito como o seu normalmente é visto acompanhado por outro tão bonito quanto.
- Vamos pular essa parte. Já estou acostumada de escutar cantadas de bêbados, mas essa história é nova, então vou até gastar meu tempo de reflexão solitária, para ouvir o que tem a me dizer.
- Me perguntava, se a Senhora, melhor se a Senhorita, não tem idade para ser Senhora estava sozinha ou apenas a esperar alguém, o relógio mudou os ponteiros e nada, ninguém se sentou ao seu lado. Seu rosto provocante, apesar de não se insinuar para mim, me atraia. Imaginei que poderia estar sozinha por alguma decepção amorosa, mas não me parecia triste. Outra hipótese seria que você como eu gosta de ir a bares sozinha em pleno sábado a noite, apenas por falta de companhia e pensar que já que não vai fazer nada em casa, melhor não fazer nada num bar, acompanhado de uma boa bebida.
A bela ruiva não falou mais nada, apenas o agarrou, não perguntou nem sequer o seu nome. Apenas acreditou na suas doces palavras, acreditou na esperança de um homem melhor pra começar uma nova historia. Dormiram, ou melhor, não dormiram.
- Você é o melhor homem que eu já conheci, tão romântico, suas palavras me tocam, me fazem acreditar que... Vem cá, volta para cama, meu romanticozinho.
- Isso não é romantismo senhorita, apenas cachaça.

instabilidade amorosa.

Me peguei andando pelas ruas da cidade no primeiro dia do ano. Nas primeiras horas refletia sobre o ano que se passou, sobre quem me tornei, quem eu quero me tornar, depois de algum tempo passei apenas a apreciar a música, porque como de costume o meu companheiro mais fiel estava comigo. “Eu quero a sorte de um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida” desculpa ser contra as frases de um dos meus poetas favoritos, mas eu não quero a sorte de nenhum amor tranqüilo, quero acordar com a incerteza pensando se ele vai estar aqui amanhã, não quero fazer os mesmos programas todo final de semana que com o tempo se tornaram monótonos, não quero escutar declarações de amor ensaiadas na frente do espelho. Pode parecer estranho, mas eu quero brigar, gritar, reclamar e discutir com ele muitas vezes e dormir com a certeza que nunca mais quero ver o seu rosto, e de manhã lembrar que preciso disso pra poder dormir novamente. Sou inconstante, não quero morrer de tédio com você, muito menos com ele, quero poder saber que posso chamá-lo pra os programas mais loucos e viver dias que nunca teríamos outros iguais. Posso aparentar ser uma doida, quem liga? Eu não. Acho que os loucos são muito mais felizes, e se um dia eu achar uma pessoa tão insana como eu, talvez eu pare de querer uma coisa a cada instante, talvez eu pare com toda essa instabilidade amorosa. Enquanto espero a minha fruta não mordida chegar, pra não perder o prazer de dar a primeira mordida e deixar a marca dos meus dentes, continuo apenas curtindo essa fase que chamam de adolescência.